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小說名稱:[人妻熟女]【我讓老闆戴上了綠帽】(全)

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  李姐是我所在的那個公司的老闆娘,平時她是從來不過來的,只有發工資的那兩天會過來一下,我這樣說你可能明白我所在的這家公司只是一個小公司,夫妻店的那種。

  第一次看到李姐,同事說,這就是老闆娘。我恭敬地叫了一聲:李姐。

  她擡起頭來看了我一眼,我剛從大學畢業,還是體育生,我的最好成績就是百米跑十一秒三。當然我的身材可能給李姐留下了深刻的印象。所以後來我上了她的床也是最初的好印象所至吧。

  李姐擡起頭來看我時,她正坐在辦公桌前,我站在一旁,因為她的衣服是那種低胸的,所以我可以看見她的乳房,當然那只是一種若隱若現的一種風景。這還是給了我一種無法言說的誘惑。我可以感受到我下面的勃起了,我的臉紅了。

  李姐看我臉紅了,笑了,她彷彿什麼都明白似的。她說:小范,還沒女朋友吧。

  我說:還沒呢。

  李姐笑了,是那種寬容的笑。我第一次發現李姐的身材十分好,特別是兩個乳房特別豐滿,簡直讓人一看就有一種性衝動。我們老闆是一個肥胖高大的中年人,讓人一看就是一個北方人,事實上她的確是一些個北方人,在這裡我就不透露他是哪裡人了。在廣州這個城市如果沒有一點關係想要發點小財幾乎是不可能的,老闆就是靠著他老婆的關係才能開公司賺到錢。

  我根本沒有想到在兩個星期以後李姐會打電話給我,那天晚上我剛剛回到自己的宿舍,我是一個人租了一個一室一廳的房子來住的。手機響了起來,我接了,只聽到一個女人的聲音,聲音很小,還有點好聽,可是我的確沒聽出來是誰。

  那個女人的聲音說:小范嗎?

  是啊。我說,同時我還有些奇怪,是誰啊,怎麼還知道我的名字啊。知道我叫范磊。我還沒來得及說什麼。

  小范,我是你李姐啊。

  我楞了兩秒鐘,馬上明白了是誰,原來是老闆娘,我立刻想到那豐滿乳房,那深深的乳溝,想到我雄起狀態的陰莖。我說:李姐啊,你好,你好。

  說實話我有點吃驚,我沒想到老闆娘會打電話給我,雖然我知道自己長得算是帥一點,可那也只是對小女孩有吸引力,而老闆娘最少也有三十歲到三十五歲了。

  老闆娘說:小范,現在吃飯了嗎?

  時間已經是晚上的九點鐘了,我肯定是已經吃過飯了,不過是六點的時候吃的飯現在已經有點餓了,廣州人還有吃宵夜的習慣。現在這個時間正是吃宵夜的時間,老闆娘可能會請我吃宵夜吧。

  果然老闆娘下一句話就是:現在出來吃飯吧。

  我說:我現在已經回到宿舍了,要不下次吧。

  李姐說:你在哪裡,我過來接你。

  我說了地址,李姐二十分鐘後開著車過來了,我等在路口,李姐打開車門我進去。其實我當時心裡還有點忐忑不安,我在想不知道今晚出去會發生什麼事。

  當我坐在李姐的車上時我還在想坐車就是爽啊,什麼時候有錢了也要自己開著車上班就爽了。最好不要像現在這樣每天坐公交車去上班,人多的要命。

  我很奇怪廣州上班時間為什麼公交車上那麼多人啊,天涯有沒有廣州上班坐公交車的朋友?有沒有我這種體驗,上班坐公交真是難受啊。

  我細細看李姐,我沒想到李姐穿了一件超短裙,李姐年齡也三十到三十五之間了,如果我要說一句實在話,李姐這個年齡真的不適合穿超短裙了,可是人家李姐有這個自信,我也不能打擊人家啊。

  李姐一邊開著車一邊跟著說著話,我心思卻沒在這兒,我想到我們老總,曾總,想到曾總每天晚上就是同李姐在一起做愛時會是一種生活情形。曾總是一個高高胖胖的北方人,身高也有一米八幾,一付高大威猛的樣子。李姐卻是那種廣東女人,個子不高,身材保持的很好,該胖的地方真是胖啊,乳房啊,屁股啊,看到都有一種想要的性衝動。腰卻細細的,讓人一把就可以握住。

  李姐說:小范,在想什麼呢?

  我說:沒有,沒想什麼。我說時臉一紅,說句實話對著李姐我還真有些緊張。

  一是她是老闆娘,我的飯碗可在人家手裡握著呢。現在找一份工作也不容易啊,現在報紙都說了又有多少畢業生沒找到工作,三個月找不到工作還可以有什麼最低生活保障。我又怕老闆,老闆如果知道我現在,在深夜裡九點多還跟他老婆在一起,不知道會不會把我吃了。

  哎,不管那麼多了。

  李姐停好車,我跟著她進去。當我跟李姐走在一排時,我發現其實我跟李姐的高度還是蠻配的,其實我不高,我是跑百米的,身高一米七三。李姐大約也有一米六左右的樣子,因為保養的好,看起來皮膚還蠻好的,不是很白,是那種有點黑卻很乾淨的樣子。我喜歡乾淨的女人。

  這個時間吃飯的人蠻多,這就是廣東人所謂的夜生活吧。我們進來時根本沒有人注意到。大家都顧著吃自己的東西和自己的朋友說話,誰有那個閒心來管別人的事,又不認識。

  李姐叫來的東西是那些粥啊,湯啊之類的,還叫了一些蝦之類。李姐說:多說點,這東西很補的。那些湯之類的都有一種藥材的味道,中藥。我從小身體不好常生病,老爸是個鄉村醫生每次都是搞一些中藥煮了給我吃,我實在吃夠了。

  也許正是因為我身體不好,後來老爸讓我練體育吧,沒想到我從小跑得快,竟然憑著體育成績也上了大學。

  李姐一邊喝著湯,一邊看我吃的只皺眉頭。她只是笑。我還是恭敬地叫著李姐,李姐問我一些問題,多大啦,有沒女朋友啊,家是哪裡的啊。我一一作答。

  吃飯吃了大約一個多小時,我一個大男人還真不習慣這種慢慢吞吞的吃法。

  平時我吃飯都是三下五除二很快吃光了。可是現在卻坐在這裡喝著些湯吃著些稀粥簡直是受罪。早知道這樣就不出來了,我心裡還在想著這個問題。

  如果你以為那一次肯定是晚上李姐同我上了床那麼你就大錯特錯了,這只是一個開始,李姐跟我交往的開始。那天晚上吃完飯之後李姐開著車把我送回去,送到我住的地方她就開著車走了,她根本沒有說要上去坐一下,我也不好意思邀請她上去坐一下,因為一個人在廣州,收入也不高,租的房子也很簡陋,實在讓我有些自卑啊。

  我進了自己的房間坐在床上還在想:今天到底怎麼啦?李姐為什麼會請我去吃飯,吃了飯還什麼事也沒做。真是讓我莫名其妙。

  二十二歲,我還是一個處男,在大學時我們宿舍那些同學最喜歡在網上下一些A片來看,看完之後就想著去找女朋友發洩。大學裡的女友談起來花錢那個像流水一樣,雖然我長得比較帥,可是在錢面前一比,我的帥也只能是屈居次位。

  沒有錢光帥有個屁用啊。我家是農村的,供我上大學已經是很吃力了,我可沒閒錢來談戀愛。

  可是看過N部A片以後我成了一位真正的性愛理論大師,自以為掌握了男女之間全部的秘密。可是我同宿舍有個傢夥卻說我:到現在連女人的結構還不瞭解。

  這完全是對我的汙蔑,女人的結構我還是知道的。不過真正的女人我卻一次也沒接觸過。

  晚上我睡在床上想,如果李姐要同我發生一點什麼我也不反對的,畢竟我是男人,在這件事上男人不吃虧的。

  第二天我到了公司我還在想,不知道老闆會不會知道。當我看到老闆時心裡還是虛虛的,這就是所謂的做賊心虛吧。雖然我只是跟李姐吃了一餐飯什麼事也沒做,可是這些事誰又能說得清呢?就算我說什麼也沒做別人信嗎?

  我看著老闆,老闆跟平常一樣,笑的聲音很響亮,給人一種很豪放的感覺。

  他那種一如既往的笑讓我心裡多少能平靜一點。老闆拍著我的肩膀說:不錯,小范,昨天編的版不錯,報紙這一段時間賣的不錯。

  在寫字樓的十二樓的辦公室裡老闆拍著我的肩膀說我做的不錯,我還是透露了我所做的工作,老闆經常也會上網啊,不知道會不會對號入座。把這件事寫出來實在是一件很冒險的事兒啊。正如你所知我是一個小報編輯,我們公司是一家廣告公司,所做的業務就是製造一些文字垃圾然後賣出去。你如果生活在廣州你就會看到每一個報攤上那些多如牛毛的小報,其中就有一份是我們的。

  我想肯定老闆不會知道這件事的,李姐也不肯告訴他啊,生活中哪一個人都有故事的,就像老闆和老闆娘一樣,別人都以為他們的婚姻是幸福的,可事實也許不是那個樣子,據我所知道我們老闆曾總就是一個好色的男人。他像每一個有錢的男人一樣只要有機會就不會放棄追逐女人。公司裡至少有三個女人同老闆發生過這種關係,最可笑的是三個女人也是互相嫉妒,好像都想爭做老闆的正房一樣,事實上老闆是有正房的,最多給她們一個二奶的地位。就為這個二奶的地位她們也爭得頭破血流。

  三個女人儼然把自己當成女主人了,公司裡什麼事兒就算老闆不知道她們也會向老闆告狀。公司裡的同事不但要防著老闆還要防著三個女主人,那個累啊,真不是人幹的。時刻把弦繃緊,一不小心就會被人賣了。

  有好長一段時間我都沒有接到李姐的電話,我以為這件事就這麼算了,我也差不多忘了,畢竟這只是生活的一個小插曲。就在我差不多認為不會再有續集的時候李姐又一次打電話過來。當時我正在電腦前工作,那個時候正是中午休息時間,在中午的這段時間其實可以不工作,我在QQ裡面同人聊著天。

  電話響了,聲音很大。辦公室裡的幾個同事都趴在桌子上睡著了,我不想吵醒他們,屋子裡信號不好,我走到靠窗的那間小房間裡去接電話。

  「小范啊,在幹嗎呢?」

  我一聽就聽出來是李姐,我說:「李姐啊,有什麼事啊?」

  「沒事就不能找你嗎?」

  「當然能。」

  「小范你會遊泳嗎?」李姐問。

  「會啊。」我是河邊長大的怎麼可能不會遊泳呢?小時候可是天天在河裡泡著,為了遊泳挨了我爸多少次打啊。老爸就我這麼一個兒子,那條小河每天夏天都會帶走一兩個孩子的小生命,村裡的大人們都怕下一個會輪到自己的孩子。最好的辦法就是不讓孩子去河裡遊泳。可是我們這些男孩子都會偷偷去的。

  李姐說:「下班我來接你,我們晚上去遊泳吧。」

  我說:「哦,可是我沒有帶泳衣啊。」

  李姐說:「這個你就不用操心了,到時候我會來接你的。」

  那天下午我上班的時候老是再想晚上跟李姐去遊泳的事,不知道李姐穿著泳衣會是什麼樣子,李姐的身材看起來還是不錯的,特別是兩個巨乳讓我看到就有性衝動,不知道穿著泳衣的她會不會讓我流鼻血。

  五點半下班時間到了,電話準時響起,李姐說:「小范你到五羊新城那個站牌下等我吧。我馬上就過來了。」

  五羊新城站離我上班的地點不遠,走路只要五分鐘就可以到。我剛在那個站牌下站好,李姐來了。我坐車裡,坐在她身邊。李姐又換了一套衣服,不過還是超短裙,我發現李姐很愛穿超短裙。我聽人家說李姐的兒子已經三歲了,三歲的孩子母親李姐卻這樣熱衷穿超短裙這說明了什麼?

  李姐的上身穿的是一個小背心,她的乳房鼓鼓的,像要把衣服撐破一樣,我可以豪不費力地看到她的乳溝。我發現我的身體又有了反應,陰莖已經處於勃起狀態,我動也不敢動一下。怕李姐發現。

  李姐像什麼都知道似的,笑了笑。

  我也不知道為什麼,每次看到她的身體我都有性衝動。真是奇怪,可能也是李姐太誘人了吧。

  泳衣是李姐為我買的新的,有錢就是好啊,每天過得多麼逍遙啊,每天購購物玩一玩,還有時間去遊泳。在水裡我拉著李姐的手,李姐的手軟軟的好溫柔,穿著泳衣的我下面也鼓起來了。在岸邊李姐看著我鼓起的下體,她的眼神充滿了愛意。在水裡我發現李姐的泳技還是蠻好的,我就是那種野路子出來的。雖然我體育方面的確有特長,可那也只是在陸地上跑,而在水裡遊泳我卻是在小河裡玩玩的那種。

  在水裡李姐遊到我身邊,藉著水的掩護她一邊摸著我的身體,她摸到我的下面,輕輕的按了一下,我習慣性有些臉紅,畢竟我還是一個處男,哪裡經過這種招式。後來我也放開了,把手可以放在她的乳房上,這個地方我想了好久的,一直想感受一下她的柔軟的身體。

  水在這裡成了兩個調情人的掩飾,在水裡身體都露出來,所以人也會變得開放起來,當我們赤裸著身體相對時才發現兩個人的心靈也可以這樣互相開放著的。

  我甚至潛到水下去撫摸李姐的大腿。看得出來李姐一點也不反對,相反她是很愉悅的,這讓我大受鼓舞。

  我想我今晚大概可以睡到李姐了。

  夜色已經悄悄的來臨,我們已經在水裡玩了兩個小時了,好像也有些累了,最重要的是有些餓了。李姐問我:小范,一起上去吃東西吧。

  出了遊泳室我們去吃東西,因為玩得有些累了,吃得還有些多。吃東西的時候我的胃口也特別好,李姐好像也胃口蠻好的。餐廳裡的氣氛不錯,我看著李姐,她一邊喝著紅酒一邊看著我,我可以看出來她有些意亂情迷。

  在紅酒的作用下,她的臉也變得紅紅的。這樣看起來也比較漂亮有女人味。

  餐廳裡還放著舒緩的薩克斯的音樂,有錢人真是好啊,一邊吃飯一邊聽著音樂。

  我油然而生的一種對金錢的渴望。將來有一天我也一定會有錢的,我要過有錢人的生活啊。金錢金錢,我愛你。

  我和李姐都喝了一點紅酒,我喝酒是越喝臉越白,慘白,別人還以為我能喝,其實不是。當我的臉色變得慘白,李姐的臉紅紅的時候,我們就去前台開房間,我想李姐的應該是相當清醒的,她拿出錢包遞給我,並且說還有一張優惠卡要我去付賬。

  我有些愕然,李姐說:本來這種事就是應該男人付賬的,女人也要面子的,小范你就假裝是你去付賬吧。

  我想李姐一定是相當清醒的,我看她臉紅紅的還以為她喝醉酒了,差一點被女人的假象騙到。我開好房間付好賬之後把卡和錢包還給李姐,兩人進了四樓的房間。此刻我的大腦清醒異常,我根本就知道自己在做什麼,理智是如此的清晰,只是我的情感彷彿已經是不再受我的控制了。

  李姐說:我進去沖個涼。

  廣東人喜歡把洗澡說成沖涼,當李姐進去的時候我坐在床上還在想,就這樣把自己交出去嗎?我有些不太確定,二十二歲,我的處男歲月就這樣結束嗎?那個時候我也想到了老闆,想到了曾總,那個高大肥胖的老闆,發起火來地動山搖。

  說句實話我還是有點怕。

  我的心裡砰砰的跳,彷彿心要從嗓子裡跳出來一樣。我正在想這些的時候李姐已經出來了。

  我說:這麼快。

  我的語氣聽起來還相當平靜,我知道我都是裝的,還有酒精的作用。我摸了一下我的身體,身體好像處於睡眠狀態,不像我想像的那樣處於雄起狀態。我心裡有點慌,如果現在李姐想要我可怎麼辦?要知道我在這件事上可是一點經驗也沒有啊。我除了電視上看過女人的身體,還真的不清楚女人的結構。以前我還不承認,現在我不得不承認,我在性上還是相當無知的。

  沒辦法,實踐出真知,我也是少實踐啊。

  李姐說:進去洗一下吧。

  她說的時候一邊把房間裡的電視打開,我進了洗澡間,關上房門。當熱水沖過我的身體,那種舒適的感覺讓我從酒精狀態慢慢醒過來,身體好像也有恢復的跡象。當我把淋浴露塗在身上時,我發現我的東西已經處於勃起狀態了。這讓我有了一點信心。還好。

  我穿著一個三角內褲從洗澡間裡走出來時,李姐的臉從電視上調過來,她看著我裸露的身體,剛才我們在遊泳場還是這樣相對,所以雖然我有些緊張,但是還好也不是太慌亂。我竭力使自己看上去像個老手一樣,我走上前去輕輕一拉,李姐的睡袍打開了。

  我吃了一驚,裡面什麼也沒穿。本來我設想是的是還有乳罩內褲什麼的,可以讓我費一些周折才可以完全脫光她,可是我只是輕輕一拉她的睡袍就完全裸露著她的身體,李姐雖然已經三十幾了,可身材看起來一點也沒走形,相反卻有一種成熟女人的味道。這可能和她長期練瑜伽遊泳有關吧。

  我把李姐捕倒在床上,她好像也在等待著這一刻。李姐打開她的身體,我的YJ已經是處於勃起狀態,我有一種壓抑不住的衝動。我狠狠地揉捏著她的RF,她開始發出一種歡快的叫聲,我雖然還是一個處男,對於女人一點經驗也沒有,可是四年大學也不是白上的,看過上百部的A片,這可不是看著玩的,我完全是一種科學的態度,研究的心態來看。

  甚至我還問過同學,為什麼說AV女郎,什麼意思?同學說,這是ADUL TVEDIO這兩個英文單詞的縮寫啊,成人影碟。我晃然大悟,真是長學問啊。

  當我進入李姐的身體之後,那種溫暖的感覺一下子鋪天蓋地而來,這和平時手淫完全是不同的體驗,很新奇很刺激。我簡直有一點受不了。

  李姐說:對,用力。

  我按李姐說的去做,可是感覺有點使不上勁兒的感覺。好像她的那個BB口生得也太下了,我進去之後身體也沒法活動。

  李姐的下面也已經完全處於潮濕狀態,多年以前的一個疑問在這一刻我才完全弄明白。我記得以前我在中篇小說選刊上看到一部小說,裡面有一段描寫女性下面完全濕了,當時我還非常奇怪,為什麼會濕了呢?這在多年以前是少年時代我的一個問題,困擾我好長一段時間,現在全明白了。原來女人會有這樣的反映。

  其實李姐的感覺可能才剛剛升起來,我已經結束了,我抽出自己的東西,白色的液體噴射而出。李姐說:這麼快就完啦?

  我長長的出了一口氣,我沒想到我的初次就這樣給交出來了,想了好多年的第一次的性生活竟是這樣的,我有一些沮喪,我沒想到在這之後那種沮喪會這麼快到來,鋪天蓋地,很沮喪。但我聽出來李姐話裡好像有一點失望。

  我說:是啊,不知道怎麼搞的,可能太刺激了。

  李姐說:小范,我現在相信你是練百米的了,還十一秒三的成績,真是太快了。

  我聽了楞了一下,這跟我練百米有什麼關係,後來才明白李姐是嘲笑我太快了,她還沒感覺我就結束了。十一秒三,我再怎麼快也不可能只十一秒三,現在至少做了有五分鐘吧。其實我也知道我是有點快,說得嚴重一點就是早洩。一直以來我還以為自己能力有多麼強呢,沒想到會是這樣的結果。

  叫李姐這樣一說我更加覺得沒面子,男人在這件事上都有一點虛榮心,現在我卻這樣的表現的確讓人沒面子說了。

  我說:是不是太快了點?

  李姐說:呵呵,有點快,我剛有點感覺你就完了。

  她說的時候一邊說一邊笑著,我說:可能是初次沒經驗,我也不知道會這樣,我還以為我多麼厲害呢。

  李姐把被子拉過來蓋在她身上,她看著我,摸了我身體一下說:歇一會吧,看看電視。

  我為了表現自己並不是那麼差,總得給自己找個借口吧,我說:主要是你太性感了,太刺激人了,一看到你我就想跟你做愛,一做就射了,不能怪我,只能怪你太有魅力了。

  李姐笑笑,我們一起坐在床頭我抱著她,她全身赤裸著,她把電視的遙控器拿在手裡換來換去,我不知道她在換什麼節目,本來我對電視的興趣也不大,況且廣東的電視節目老是粵語我也聽不懂,所以興趣不大。

  李姐換來換去的換台,我還在想沒什麼好看的節目啊,電視上突然出現兩個人做愛的鏡頭,我吃了一驚,電視上怎麼會有這個東西,兩個人都赤裸著身體在一起動作著。還是兩個外國人。

  我說:哎,怎麼還有這樣的電視節目?

  李姐笑我無知,她說:賓館裡嗎,這是境外的電視節目,成人節目,都是衛星電視。

  哦,原來是這樣,廣東真是經濟發達的地方啊,思想也前衛,沒想到賓館裡還有這東西,長見識了,同時也為自己的無知感到汗顏。

  李姐看著電視上的節目看得當中津津有味十分投入,我也不再說話,抱著李姐看電視。這樣的電視節目我看過不知多少,大學校園裡在網上不知道下過多少這些所謂的A片。可是現在卻同一個異性一起看倒是第一次。以前看過之後只好靠手來解決,今天終於有發洩的地方啦,我一邊看一邊這樣想。

  我把手放在李姐的乳房上,輕輕的撫摸著她的乳房,可能李姐也看出一點感覺了,她發出哼哼的聲音,她把我的手拿著放到她的下面那個部位。我一摸,啊,早就濕得不成樣子了。

  我有些奇怪就問她:李姐,怎麼會這個樣子啊?

  她說:你好壞啊,都是你啦。

  我說:啊,我怎麼啦?

  話剛說出口我忽然明白了,原來是我摸的,哇,李姐身體發應這麼靈敏,敏感,根本不像是一個少婦,一個三十多歲的少婦,還有一個兩三歲的兒子了,倒真是一個處女一樣。她臉上忽然現出嬌羞的神色,我覺得十分心醉忍不住去吻她。

  沒想到這一吻李姐就死死地抱住我的身體,抱住我的脖子,我想逃也逃不掉啦。一邊吻著她,我一邊撫摸著她的身體,上面軟軟的,像棉花?不太像,倒有點像平時早餐吃的小籠包,溫暖柔軟熱呼呼的,下面已經是洪水氾濫的樣子。

  再看一下我自己的身體,啊,已經有反應了,好快,剛才做過一次也才不到十分鐘時間啊。連我的百米成績十一秒三也被李姐拿來嘲笑,真是巨沒面子。現在好啦我要讓你知道我的厲害。

  李姐摸了一下我的身體,可能她也知道我的身體已經起了反應,她一把把那玩意捉住,她說:我要。

  我放倒她的身體,她分開雙腿等待著我的進入,我懷著一種報復心理狠狠地進入了她的身體,她哇的叫了一聲,可能剛才刺入時來的太快一下子全部進入,她還有些反應不過來我的身體已經全部壓在她的身上。

  電視上的節目還在繼續,簡直就是科教錄像啊,我看了一眼電視上的兩個人的招式,現學現用,模仿他們的動作。還好,電視上還是最傳統的男上女下位,那女人在男的身下發出快樂的呻吟,那個表情一看就是那麼的愉悅。女主角把手指放進嘴裡用舌頭舔了一下她的手指。

  李姐的注意力顯然不在電視上,她全部注意力在我的身體上,她看我心不在焉地樣子她把我拉了一下,讓我動作起來。我開始撞擊著她的身體,她把身體擡高一些迎合著我的衝撞。

  好歹我有了一點經驗,況且剛才做過所以也不是很刺激,這樣持續的時間稍久了一些。做完之後我一看時間,啊,半個小時。李姐早已經在身下哼哼哈哈的,一付受不了的樣子,我也可以看到她臉上露出的那種滿意的神情,這種神情我在A片裡看到過太多次。

  李姐坐起來說:真是年輕啊,身體就是好。

  我說:李姐,還好吧?

  李姐說:真的不錯,我已經好久沒有同老公做了,都忘記了這是什麼感覺,小范謝謝你。

  我無話可說,沒想到李姐看起來和老闆是一對恩愛夫妻,可事實上卻是同床異夢的夫妻,每次李姐來辦公室的時候我還以為他們有多麼的恩愛呢?原來事情早已經不是想像中的那個樣子。

  我說:李姐,其實曾總還是一個不錯的男人,又會掙錢,你們真的應該好好談談,到底是哪裡出了問題。

  我想我這樣是不是太虛偽了,把別人的老婆干了,現在卻在這兒假惺惺的說叫人家合好,好好談一談這樣的話。裝的像一個正人君子一樣,其實是一個無恥的小人。這太像我本身的為人了,在學校裡我就是靠這一套還當上了學生會主席,我一個瞭解我的同學說:你最適合發展的職業就是當官,因為你夠無恥。當時我還為了這句話跟他差一點打起來,有這麼說人的嗎?就算我虛偽一點也夠不上無恥啊。

  李姐把身體靠在我的身上,她飽滿的身體讓我有一種沈醉的感覺,女人真是讓人難忘,二十二年真是白活了,不知道世上還有這麼有意思的事情。和李姐在一起我就會忍不住要摸她。李姐也是抓住我的小東西,一邊跟我說話一邊輕輕地撫弄著我。

  李姐說:人啊,沒錢的時候盼著有錢,有錢了才知道錢算個什麼,錢是王八蛋。

  我說:那是你們有錢人的想法,我們一個月才一千多塊錢,生活都成問題,老爸老媽還在農村刨地掙些辛苦錢,把我供到大學,現在想報答他們卻沒有力量。

  不知道為什麼,每當別人說起自己的苦惱事時,我都忍不住說這些話,以前總覺得有錢人談情啊愛啊是矯情,還有多少人在貧困線下掙扎,為了一天三頓飯而著急,這些人發了財就開始談感情,談愛啊不愛的,真是不知人間疾苦啊。

  可是我看著李姐那種落寞的神色又知道她絕不是裝的,那是一種真正的寂寞,一個女人也許一輩子只想要有一個男人去愛去痛。想到李姐現在的確可以衣食無憂,每天開著車想去哪兒玩就去哪兒玩,不用看別人的臉色掙一份可憐的工資,不用每天很早起來坐公交車去上班,不用每天加班加到八九點鐘,拖著疲憊的身體回家。這分明就是我想要的生活啊。

  我以為擁有這種生活的人一定是世界上最快樂的人,可是為什麼李姐現在卻一點也不快樂,她還是那麼寂寞,甚至她的丈夫也不再愛她,為了一點點的性的滿足她必須去找丈夫以外的男人。她想這樣做嗎?難道她生來就是一個放蕩的女人嗎?

  深夜的時候我看著李姐睡去,看著她寂寞的表情,她的臉,那個少婦落寞的臉。我忍不住從床上起來,站在窗口看著外面的車來車往,已經是夜裡一點鐘了,可是還有好多的人沒有睡去,你說這些忙忙碌碌的人他們都是為了什麼啊?也許只有一個字:錢。

  我點燃了一支煙,在黑暗中火光一閃一閃的,我吸了一口,深深的吸入肺中然後吐出來,在黑暗中我看不到煙圈,但我可以體會到那種煙草的味道。一夜之間彷彿我突然長成了一個大人,一下子有了心事,整個人變得沈重起來,以前我對於生活有著一種美好的想法,覺得將來自己一定可以做出偉大的事業,就算成不了一個對歷史有巨大影響的人物也一定會發財,賺到很多很多的錢,可是突然之間覺得一切都只是我自己幼稚的想法,是不切實際的,最實際的想法就是我每個月必須保證這一個月一千多塊錢的工資能夠拿到手否則連吃住都會成問題。

  吸完煙之後我也睡去了,睡在李姐身邊,我睡前還在想,明天不知道如何面對李姐,如何面對曾總。如果曾總知道我們之間的事會是什麼樣的結果。哎,不知道,我也不願意去想他,現在還有什麼好說的,一切的設想到最後都是不能實現的,還不如不去想,車到山前必有路,還是等到時候再去說吧。

  早上醒來的時候,李姐已經睜開眼睛看著我,原來她已經早就醒了,我看著她的眼神,那種充滿慾望的表情,我就知道早上看到又免不了再來一次大戰,不過好在我還年輕,又是練體育的,身體底子在這兒。

  我沒有拒絕,我把李姐放在懷裡,她的衣服還沒來得及穿上,也許不需要再穿什麼衣服了,我開始深深地吻她,從脖子到胸口,那一雙巨乳真的跟我想像的一樣,那麼大,溫暖,柔軟,性感。那種美好的感覺讓我沈醉,無法自拔。後來我就進入了她的身體,人家說三十如狼四十如虎我還不相信,現在終於知道這個年齡就是李姐現在這個年齡段,的確是如狼似虎的年齡啊。

  我還記得她說我十一秒三的嘲笑,懷著一種報復的心理,有意做長時間一點,看著李姐在我身下一付欲生欲死的樣子,我得意地笑了。哼,敢看不起我,現在讓你瞧好了。

  李姐說:不要啦。

  我還是沒有停下來,我說:投降了吧,知道我的厲害了吧?

  當一切結束的時候,李姐像一攤泥一樣攤在床上,李姐說:真的受不了,太刺激了,好久沒有這麼高質量的性愛了,年青就是好。

  其實我也有點累,畢竟昨天晚上也有些過,休息了一晚上,一大早又這麼來一下我也覺得有點累,好在李姐感覺甚好,這給我極大的鼓勵,男人就是這麼虛榮和脆弱,我也不例外。一個男人可以在別的事情上不成功,但是如果在這件事上不成功那可真是太沒面子啦。

  我說:有點累,我還要再躺一會兒。

  李姐就不同啦,完事之後她竟然精神抖擻,啊呀,也許這就是男女有別吧,李姐精神好極了她就出去洗漱,然後親自出去給我買早餐。

  她說:小范,你先睡一會兒,我出去給你買早餐,你想吃什麼姐買給你。

  我開玩笑地說:我想吃你。

  李姐摸了一下我的玩意,那玩意處於疲軟狀態,她笑了笑說:還想要啊,還是歇著吧。

  我頭倒在枕頭上睡著,眼睛卻睜得很大,根本睡不著,只是有點累,不是困,我看著李姐出去,她輕輕地關上門。我心裡突然問自己,我到底是怎麼啦?這就是我的為人嗎?我好歹也是受過高等教育的人,現在怎麼變成這個樣子?我想起以前在學校的時候還暗戀過一個女孩,可一直沒跟她表白過,她現在在哪兒呢?

  她還會想得起我嗎?那個在路上只是偶爾同她講一兩句話,像一個陌生的同學一樣的男生。那個曾經是校運動會上的百米冠軍的男生。

  哎,思緒好亂,一夜之間好像發生了很多事。

  李姐回來了,我跳起來給她開門,開門的時候我還是裸著身體,什麼也沒穿。

  李姐拎回來一大堆東西,還怕廣東的食物我吃不慣特意買了一些北方的油條豆漿之類。

  關上門,我們一邊吃一邊看電視。這一天剛好是星期六,星期六星期天我們是不用上班的,這一點公司倒還是不錯,比起大多數星期六還要上半天班的廣州人來說我也算幸福的啦。

  李姐說:吃完飯想幹什麼?

  我輕輕在她耳邊說:干你。

  李姐笑著打了我一下,我發現任何一個女人只要撒起嬌來都很要命,我以為三十歲的李姐不會這樣小女兒作態,沒想到還是那種小女兒的情態出來了。她說:還是省點吧,以後我們還有的是機會。今天總要有個節目吧。

  我說:你安排吧。

  我心裡想的是早點回去睡覺,昨天晚上到現在跟李姐呆在一起也有十幾個小時了吧,還有我怕跟女人去購物,總覺得太囉嗦。

  我說:我還是回去吧,想多睡一會兒,太累了。

  李姐說:那你就在這兒睡吧。頂多陪你。

  我說:不要吧,我只有睡在自己的床上才有安全感,在別處我也睡不著。

  我說的是實話,老實說我有點擇床,在別處的確有點睡不好,昨天晚上和李姐在一起也是做愛時間勝過睡覺,再說做過之後的確很累,所以會睡著。

  李姐用車送我回到自己的宿舍,我也沒有邀請她上來坐一下,李姐問我:不要我上去坐一下嗎?

  我笑了笑:下次吧,屋子裡太亂,也實在不好意思讓你去坐。

  我站在路邊看著李姐倒車,開著車漸漸遠去,然後我上去打開自己的房間,睡在床上我想到昨天發生的一切,一切都好像夢一樣,就這樣發生了,唉,我的處男生涯就這樣結束了,我沒有想到會是這種情形。我開著燈,桌子上還放著我的那些書,淩亂。我的思緒還有點轉不過來,雖然想過無數次的,可是真正發生了卻發現自己並不是一個看得開的人。

  星期一上班之後我發現公司又新來了一個同事,女的,長得也很漂亮,好像正是對我口味的那種女孩,樣子純純的。身體卻有一種北方女人的高大健壯,豐滿的乳房,臀部高高翹起,哇,看著她我就有性衝動。

  我壓抑著自己的那種情感,這個時候就看到老闆神色陰沈地從外面走進來,我心裡一驚。不會這麼快老闆就知道我的事了吧。想到這裡我心裡也沈沈的,這正是一個危險的遊戲,我玩不起啊。還好,不知道老闆到底是出了什麼事,但是肯定跟我無關,我看著他陰沈著臉色進了他的辦公室。

  新來的美女同事叫寧玲,幾天下來我已經打聽到她的QQ號,因為都是同事,平時也有工作需要在QQ上交流。

  每天我們在QQ上交流,漸漸我發現我已經愛上她了,我想大概要不了多久我就可以得手了。只是李姐還是會同我聯繫,有時候她打電話過來叫我過去。如果老闆出差的話也就是我們在一起偷情的日子,只是我從來沒有去過李姐的家裡。

  寫到這裡的時候我忽然有一種從沒有過的空虛,那些曾經經過的事啊是如此深地刺痛了我的心,原來我都做過什麼啊?而且現在我還把那些事寫下來,真的有此必要嗎?原來我一直以為自己是一個有理想的青年,可是現在我卻在這個陌生的城市墮落成這個樣子,這就是我想要的生活嗎?曾經我以為我可以無往而不勝,一定可以實現的理想,現在卻變得遙不可及。那個晚上同李姐在一起的情形我時常會想起,還有她豐滿肥碩的身體,我是迷戀還是厭惡?

  我明白了,我是愛上了寧玲了,是因為愛情才會讓我產生這些慚愧的內心啊。

  在我的意識最深處我也是就是這樣的一個人,如此真實,如此坦誠。我真的很坦誠嗎?我還記得在中學的課堂上我的語文老師說:你要想寫出好的作品你就必須坦誠,把你的心完全打開。少年時期的我以為我真的可以做到真正地把心完全打開,可是經過的事情越多我才發現真正要把一個人的心完全的敞開是需要勇氣的。

  李姐漸漸也知道我是愛上寧玲了,她沒有反對,畢竟我也有我的生活,有些東西是她不能帶給我的,我和寧玲畢竟年齡相仿,可以一起面向未來的生活。只是我不知道啊,生活正在以它獨特的方式向我打開它出人意表的一面。

  有一天晚上我和寧玲一起出去吃飯,是我請她的,因為我在QQ裡告訴她我很喜歡她,希望她給我一個機會。我甚至可以愛她一輩子,甚至還有一些更加肉麻的話,畢竟,如果是對著一個人來說些話我會不好意思,可是面對著電腦屏幕我如此從容把愛情表白了。寧玲答應晚上出來和我一起吃飯。

  寧玲以她那種善解人意的方式選擇了一家真功夫餐廳。好在這裡的東西也不貴而且也比較乾淨。我們坐在靠窗的一個位置上,窗外是人來人往的人群,傍晚正在來臨,我們甚至可以看到燈光正在一點一點的亮起來。

  我看著寧玲漂亮乾淨的臉,我想,如果能和寧玲在一起應該我就會體驗到那種所謂的愛情吧。寧玲問我:范磊,什麼時候開始喜歡我的?

  我說:從我第一眼看到你就開始喜歡你了。

  可是寧玲臉上並沒有一點喜悅的顏色,我們簡直不像是談戀愛一樣,寧玲那種冷靜的面色讓我的心沈了一下,我以為約了她出來就意味著她已經接受我了。

  後來我才知道寧玲那一刻的心情,那個時候她剛剛和男朋友分手,那個男人一開始說愛她,而那個時候的寧玲還在廣州的某一個大學裡上學,還是一名大四的學生,他們是在網上認識的,認識了半年之後寧玲把自己交給了她。甚至那個湖北男人還向她求婚。寧玲是廣東人,家裡還反對寧玲嫁給一個廣東以外的男人。

  而且那個時候寧玲還小,完全沒必要這麼急著就把自己嫁出去。

  很快那個男人又打到一個女人,那個女的是男人的姐姐介紹的。有一天寧玲去找他還撞見了他們在一起,敲了好久的門才開,寧玲知道她們在一起幹什麼,她的淚啊忍不住落下來,可是男人卻沒有安慰她轉身回去哄著他的新女朋友。一年多的戀情就這樣,以這種方式結束了。

  本來以為所有的一切都結束了,可是寧玲才發現自己已經懷上了他的孩子,在電話裡寧玲對他說:我可以同你結婚,我現在已經懷上了你的孩子。

  那個男人說:你到底想幹什麼,我們之間已經完了,你不要再搞什麼花樣了好不好。

  寧玲告訴我這一切的時候,我們正躺在她的床上,就在那一個夜晚她把自己交給了我,是那麼的草率,甚至還有一點賭氣。做完之後寧玲告訴我這一切。我一下子懵在那裡,就像有人朝我的腦袋狠狠地打了一棍子。

  現實難道就真的這麼殘忍麼?每個人的背後都有著如此沈重不為外人道的故事。有一瞬間我甚至想把自己和李姐的事告訴她,可是我還是忍住了,我是男人,我是要成大事的人,怎麼連守口如瓶也做不到。

  我光著身體坐在寧玲的床頭,寧玲也是裸露著身體。她說:范磊,你現在還愛我嗎?

  我還能說什麼,我什麼話也說不出來,我承認我不是一個太過於封建保守的男人,可是我還是喜歡那一類清純的女孩,雖然我自己可以不那麼清純,可是讓我真的如此去接受她我還是有點受不了。我確信我是愛著她的啊,現在我明白了,明白了為什麼寧玲總是一付鬱鬱寡歡的表情,難道真的有如此不快樂的女人嗎?

  寧玲分明還是一個剛畢業的小女生啊。我明白了寧玲為什麼總是一付冰冷的表情,她不是裝啊,不是耍酷,那分明受過愛情的傷啊。愛情真的是傷人的,可是把一個人傷到這一步。

  我說:寧玲,你男朋友是湖北的嗎?

  寧玲說:是的,你也是湖北的吧?

  我說:是的,可是湖北人怎麼會出他這種敗類。

  我真的很有些氣憤,寧玲說:其實在我眼中他一直挺好的,沒想到我們分手也是那麼快,他那麼快就同別人好了,我以前說不會嫁給她的也只是開玩笑的,我沒想到他那麼快就又找到別的女孩。

  我把寧玲抱在懷裡,雖然我的心是痛的,可是那分明是因為我對寧玲愛得太深一時還接受不了這樣的現實。無言,這個時候除了做愛還能做什麼,剛開始的時候我還以為自己找到了真正的愛情,這對於我來說真是莫大的諷刺啊。

  我又一次把寧玲放倒在床上,狠狠地進入她的身體,操她。想到我剛才還以為她是一個處女,那種憐惜的感情一下子沒有了,我想到這個人的身體曾經被另一個男人像我這樣睡過,也許寧玲還享受著高潮帶來的體驗呢?一想到我所愛的人跟別人在一起做愛的情形,我的內心就有一種刺痛。我想也許是因為我太愛她了。為什麼一個人對於自己不愛的人卻可以放得開,而對於一個自己真正愛的人卻無法那般灑脫,我以為我是一個看得開的人,沒想到事到臨頭還是一樣看不開。

  寧玲在床上展開著她的身體,她的身體是美的,的確有一種讓人沈醉的迷戀。

  我吻著她的乳房,撫摸著她的下部,她已經濕得不成樣子了,開始發出一種歡快的呻吟,我懷著一種惡毒的想法:你在那個男人身下是不是也像這樣在叫呢?

  想到這些我的內心更加反感,噁心了,我承認我不是一個高尚的男人,我沒法高尚。

  寧玲問我能不能陪她去醫院做手術把孩子做掉,我的內心又是如此的痛,又不是我搞出來的事,我為什麼要陪你去流?可是我沒有說出來,我說好吧,如果需要你打電話給我,我陪你。

  經過了一夜,寧玲顯然把我當成可以信賴的人了,而事實上我是不值得信賴的。第二天我的心情真是差到了極點,我一想到寧玲,我唯一愛上的人,卻已經懷上了別人的孩子,真他媽的見鬼了。我甚至懷疑老天是不是在跟我開一個玩笑,好不容易愛上一個人,還費了九牛二虎之力勾到手卻沒想到是種貨色。

  我給李姐打了一個電話,這是我第一次主動打電話給李姐,我說:李姐啊,我是范磊。

  李姐顯然也有些意外,以前都是她主動打電話給我的,她在電話那頭說:小范啊,什麼事啊?

  我說:李姐,我想你了。

  我說的時候心裡酸酸的,我怎麼會想她呢?可是我在這一刻卻是如此的思念李姐,想著她的身體,要的是她那種身體帶給我的快樂。

  李姐說:你在哪兒啊,我過來看你。

  我正呆在自己的宿舍,這一天是星期天,不用上班的,屋子裡空蕩蕩的,只有我一個人,寂寞冷清。半個小時後李姐來了,我打開門,一下子把李姐抱在懷裡,那一刻我差一點哭出來,可是卻像什麼事也沒有。我把門關上,屋子裡只剩下我和李姐,雖然是白天卻還開著燈,因為屋子裡光線較暗。

  我們都沒有說話,我把李姐一把推向床邊。李姐說:幹什麼呢?我上來水還沒來得及喝一口呢?

  這是李姐第一次到我所住的地方,我不管那麼多了,三下五除二把李姐的衣服剝得精光,李姐赤裸裸地躺在床上,我把自己也脫光了,什麼前戲也沒有,一下子進入她的身體。李姐可能感覺到了我跟平常有一些不一樣,李姐問我:怎麼啦,小范,受了什麼刺激啦?

  我說:沒有,李姐,你什麼也別問。

  我內心深處的那種委曲的確是沒法跟人說的,我只有在和李姐的肉體博鬥中才能解脫,李姐果然不在說話專心和我做愛,她緊緊地把我抱在懷裡,我用力揉著她的乳房,她的屁股,這個豐滿肥碩的女人,我需要你啊,我只有從你身上才能體驗到那種快樂啊。

  我想到前一天晚上還同寧玲在一起的那些細節,細節是如此的真實,現在我比起寧玲來有過之而無不及,可是為什麼我卻用一種惡毒的念頭來看寧玲呢?如果說寧玲真的錯的,她只是錯在遇人不淑,算是瞎了眼了把她自己交給了一個對她不負責任的男人,可是我呢,我明明知道卻還要錯下去,我有什麼資格去瞧不起寧玲呢?

  李姐也不再問我,在這一點上,我還是很喜歡李姐這樣成熟的女人,我叫她別問她就不再打聽,不像小女孩一樣表現出強烈的好奇心,因為她知道如果我想說的話一定會告訴她,我不想說就算她問了,說不定我也會撒謊。是因為李姐對男人太瞭解了還是什麼。我想李姐同曾總在一起時會不會問起曾總的那些事呢?

  我們公司裡還有三個女人是曾總的秘密情人呢?這一些李姐知道嗎?我想她可能不知道吧。可是李姐也從來沒有打聽過,哪怕同我在一起如此親密的狀態她也沒有向我問過。如果李姐真的問我這些事我會說嗎?也許吧,也許只會讓我為難,因為她知道我不會說的。

  看來一個女人只有經過了婚姻經過了男人才能真正的成長,成熟,這些又是小女孩如何能瞭解的呢?

  激烈的運動過後,我把李姐抱在懷裡,我強顏歡笑,裝出一幅開心的樣子,好像很享受和她在一起的這些時刻。我不停的說話,她也回應著我,像一個小女孩一樣話很多。其實我的腦海裡一直想著寧玲,寧玲這個時候在幹什麼呢?她能夠想得到我現在的情形嗎?她能夠想到她再一次遇上的一個男人,一個她以為是好男人的我其實也是這樣一個貨色嗎?

  在我內心深處我對寧玲是恨的,是的,的確是恨,如果說沒有愛也許就不會有恨,可是正是我太愛她了,我才發現自己現在是如此恨她。你這個小賤人,還在大學裡就開始把自己交給別人,那個時候你才多大啊?你就那麼忍不住嗎?那麼早就去享受性愛,到現在卻又被人拋棄,你當初決定把自己交出去的時候也睜大眼睛看看清楚啊?真是叫我無言。就算你真的有這些事你也不要跟我說啊,你明明知道我是愛你的,你卻把真相揭開,讓我看到現實殘酷的一面,讓我看到你清純的外表下那些醜陋的事情,如果是這樣我寧願不要知道這些。

  我只想你像我當初第一眼看到的,一樣,那樣的清純性感,我只要你是一個單純的小女生啊,我只要你是我心目中那個清純的女神啊,我要你是屬於我的,屬於我一個人的。可是你把什麼都告訴我了,你不覺得這樣對我來說太殘酷了嗎?

  也許這就是女人,這就是寧玲給我所上的生動的一課啊,她以這種方式告訴我女人的真相。一個人當你陷入愛情的時候也許就注定了這份痛。

  下午的時候李姐說要走了,我什麼也沒有說,走就走吧。我說:李姐要不我請你出去吃個飯吧?

  李姐心情還不錯,她說:好吧,那你也別睡在那裡了,有空多出去走走,好像你在廣州也沒什麼朋友?

  我說:哪裡來的朋友,都是打工的,為了生活在拚命,哪裡有閒心去交際。

  想到這些我的心痛痛的,也許我的這一生就這樣注定了,為了一點可憐的薪水每日的勞碌著,卻永遠只能生活社會的最底層,生活以她獨特的方式一次又一次地提醒我,理想啊,夢啊,那些都是空的,不可能實現的東西。那些書生意氣啊,只能當成是狗屁一樣的東西丟棄吧。

  我請李姐到一家快餐店吃的是五塊錢一份的快餐,李姐一點也沒嫌棄。李姐的車停在外面,卻坐在這裡吃五塊的快餐,因為是我請她,所以可以這樣節省。

  我說:李姐謝謝你。

  李姐說:謝什麼,你請我吃飯,應該我請你才是啊。

  我什麼也沒說,因為對於李姐一切的言語在此刻好像是多餘的,李姐什麼都懂的,無需言語。

  現在我想到我們在快餐廳吃飯時的情形,老實說我對那時的情形印象如此深刻,我承認我是有一些自卑的,一個男人沒有錢的確是很傷自尊的一件事,連請人吃飯也只能吃五塊的快餐,這難道不是一件讓人汗顏的事嗎?

  男人都是要面子的。

  寧玲還是每天在公司裡上著班,平常的日子裡也根本看不出來我們倆的關係有什麼異常,我們就像兩個很平常的同事一樣,說著平平常常的話,甚至我有時候還跟別人開一些玩笑,可是和寧玲我話都說的很少。

  當然這是在辦公室裡,而在生活的另一面,晚上我們卻睡在同一張床上,自從那一次之後我倒是經常去她那裡,有時候她也會來我的宿舍。也是很奇怪,李姐也很少發來短信,打電話,所以寧玲也一直不知道我和李姐還有這種事,當然老闆就更不知道了,在這件事上我和李姐都表現的像兩個成年人一樣老練成熟。

  晚上抱著寧玲睡去,那種刺痛的感覺一天比一天淡了,我以為我可以做到忘記,也許愛一個人就不要計較她的過去,畢竟那個時候我也不認識寧玲啊,如果說原諒我也應該原諒寧玲啊。我想到如果寧玲知道我和李姐這檔事會作何感想,也許我真該和李姐分手了,我不想再這樣生活下去啊。可是事實上事情想的是一出,真正去實施卻又那麼多的借口理由,難道我對李姐的身體沒有一點迷戀嗎?

  星期天寧玲要我陪她一起去做手術,也就是早就約好的人流手術,我也不好拒絕,這事怪我,我本來就一個相當軟的人,別人有什麼事真求到我頭上,雖然我是相當不情願,可是卻不好拒絕。而且這麼長時間以來我發現,寧玲真的很可憐,她對愛情那麼真,她那麼單純的一個女孩子真不知道如何一個人面對這件事。

  所以我還是陪她去。

  我們去的是廣州陸軍總醫院,本來這一天可以說是很平淡的,可是我沒想到到最好還會發生一點事。還記得寧財神說過一句話:生活就是小說啊。寫小說的時候真的不用再虛構了,生活以它意外的方式一再告訴我們生活就是小說。那天寧玲從裡面出來,她臉色蒼白,一付病懨懨的樣子。其實不用她說我也知道一點這樣的手術。一般來說吃藥針是弄不乾淨的,只有刮宮,刮宮是什麼?就是醫生把冰冷的鉗子從陰道裡伸進去,在子宮裡左一下右一下把胚胎刮乾淨。這件事想到就足於讓人起雞皮疙瘩,更不要說親自體驗了。

  就在這時我看到寧玲臉色變了一下,我順著她的眼光看去,看到一個瘦瘦的的男人,個子不高,一張臉是那樣的委瑣。那個男人走近了,我看清他手裡拿著什麼感冒藥。我問寧玲怎麼啦。

  寧玲說:劉明軍。

  我一下子全明白了,這就是劉明軍,寧玲的男友,那個讓寧玲現在受這樣的痛的男人,現在卻把寧玲拋在一邊不去管了的男人。我只是有些不明白象劉明軍這樣的委瑣的男人怎麼可以讓寧玲如此的愛他,還為了他要死要活的。

  男人說:寧玲,夠快啊,這麼快又找到新人了。

  我一看到他的嘴臉就想揍他,沒想到這賊既然敢上來,還語含譏諷,這不是找死嗎?我上去問他:你說誰啦?

  那男人笑了說:小弟,寧玲是我用我的二手貨,謝謝你替我回收。

  我感到我所受的那些委曲一下子完全爆發了,我還沒見過如此無恥的男人,如果別人講給我聽我也許還不會相信,現在親自體驗到才知道世上還真有如此無恥的人。我飛起一腳踢過去,一下子踢中他的胸脯,他一下子倒在地上。他爬起來,我衝上去又是一頓爆打,我的拳頭落在他的臉上,她的鼻子血也出來了。寧玲上來拉住我,寧玲喊著:別再打了。

  我轉過身來看著寧玲的眼睛,我冷冷地說:怎麼?你心痛了嗎?

  那男人趁我不備衝上來給了我臉上一拳,然後拔腿就跑,這不是找死嗎?你還能跑得過我,我百米十一秒三可不是玩玩的,我很快衝上去,又是一腳踹在他背上,他一下子又倒在地上,我沒有再客氣用腳踏他。周圍馬上來了好多圍觀的人,我大聲說一聲:這個人是個搶包的,剛才搶了我的包。人群中早有些人衝上去爆打。廣州的情形有些不同於別處,到處都有搶包的,在大街上走著走著,你稍不注意手機或包已經被人搶了。在廣州生活過的人三個人必有一個人被搶過。

  所以人們對於那些搶包的人都有一種說不出的憤怒。一聽說抓到一個搶包的人都把怨氣發在他身上。

  我抽身離去,一把拉著寧玲離開人群。寧玲說:人們還在打他呢。

  我說:打死他都活該。

  寧玲還轉身看了兩眼被打的劉明軍,我招了一下手,一輛出租車停在面前,我拉著寧玲上了車迅速離開。

  寧玲已經請了假,她的身體需要恢復,流產對於女人來說可不是一件小事,那天回去以後寧玲還問了好幾次這樣會不會把劉明軍打壞,好像她對劉明軍還是蠻關心的,我有些奇怪,以前我一直以為劉明軍最起碼也是一個長得較帥的男人,或者比較有錢,可是寧玲否定了我關於他有錢的猜想,他也只是一個普通的小職員,一個月也才一千多塊錢,而且學歷也不高。關於他帥不帥似乎已經不需要寧玲來向我說明了,我已經看過他的真人了,實在是有些爛。

  可是寧玲對於他的關心我都能看出來,有時候你不得不承認,那些看起來很爛的人確能得到女孩子最初的愛。看寧玲,一個還在大學裡讀書的女生就把初夜交給他了。(寧玲那個時候還在學校裡,現在當然已經出來工作了),女人的心思真是很讓人費猜的。

  劉明軍又打來電話給寧玲,讓寧玲轉告我小心一點,不要讓他碰到,否則我就死定了,說實話我長這麼大也還沒怕過什麼事,當然這次也沒怕,只是覺得劉明軍有點好笑,說這些狠話有什麼意思,打又不能打。

  我聽到寧玲轉告這些話時笑了,我看著寧玲,我說:寧玲,你怕不怕我把他再揍一頓,真打壞了你不會心痛吧?

  寧玲假裝生氣不理我,我看得出來她那種假裝的生氣,事實上當她聽到劉明軍在電話裡說話理直氣壯時,她的確鬆了一口氣,她知道劉明軍沒事,好幾天的擔心一下子放鬆了,她以為我沒看出來,對於我來說,怎麼會看不出來呢?不過長時間以來我發現我可以平常心地對待這件事了,更平常了。

  曾經蒼海難為水,看來我也是有過經歷的男人啦。

  那一段時間我有空就去寧玲那裡陪她,因為她身體的原因,事實上就算我睡在她那裡也什麼都做不成,對於她這種情況,醫生是這樣說的,這至少要休息一個月不能有性生活。

  有時候睡在寧玲這裡,她的身體又對我相當的誘惑,我們倆人幾乎都裸著身體睡在一起,我說幾乎裸露體是因為寧玲還穿著一條小小的三角內褲,我撫摸著她的乳房,她看到我的身體也呈雄起狀態,她用手撫弄著我的陰莖,我已經憋的相當難受,似乎身體就像火山一樣要爆炸,這真是太摧殘人了。

  寧玲也看出我的那種壓抑的痛苦,我一邊吻著她,她的激情也上來了,可是她的身體不允許她再做出更出位的行動,我也不敢過於冒險。我想我還算是一個負責任的男人吧,我不能再讓她受到一點傷害了,寧玲受到的傷害也是太多了。

  我就是一個飢餓的人,可是現在卻放著一桌豐盛的晚餐,卻告訴你看看可以啊,不能吃。是不是太摧殘人啊。

  那一段時間我經常會打電話給李姐,然後在她的身上把火山一樣的激情爆發出來。李姐也是如狼似虎的年齡,我問過李姐,曾總現在還行嗎?我指的當然是在這方面,李姐說一個月都沒有一次。

  我想不會吧,曾總看起來高高大大的樣子一定在這方面很強的,後來我在一本醫學書上看到,男人的身材高大倒跟這件事關係不大,況且曾總跟李姐結婚也好多年了,多少也有些審美疲勞。也就是我,精力太多無處發洩。

  日子就這樣平平淡淡的過著,就像小河的流水一樣,靜悄悄地流過,好像千年萬看地老天荒的樣子。每天上班下班,晚上去寧玲那裡,時不時的跟李姐約會一次,沒有人知道發生了什麼事,寧玲不知道,曾總也不知道。曾總也還每次對著我笑,很真誠。有時候看著他我不禁心生慚愧,內疚,我知道我在這件事上做的的確有些不地道,可是每次李姐打電話過來時我又忍不住想念著她的身體,更重要的是想念那種她的身體帶給我的那種快樂體驗。

  可事實上生活永遠不可以一潭死水,在表面看起來平靜的生活之下已經有了不少的變化。先是我們的每週三期的報紙現在改成一周只出一次了,銷售上不去,幾個管銷售發行的部門負責人已經被老闆炒了。

  接下來是一次又一次的開會,不斷有新的意見提出來,老闆要把報紙辦成週刊,後來又說要辦成雜誌,專做高端市場的DM雜誌。過了幾周老闆又提出要做圖書市場,專門出版書,老闆新近又在洽談一家服裝廠,想把一種服裝品牌。他的各種想法都挺好,可是到最關鍵的實施階段卻遲遲不見動靜。

  公司裡已經是人心思動,不斷地有人請假,其實誰都知道這些請假的人都是去面試找工作。在那一段時間裡我也在想這個問題,看來這個公司要倒了,自己也趕緊找工作吧。在網上發了幾個求職信出去,也有幾家通知我去面試的,有兩次我也請了假去面試,可是叫我去的公司都是一些不像樣子的小公司,也看不到前途在哪裡。我想就算要跳也要有點進步才行啊,跳個收入高點的公司吧。

  一個月的假結束了,寧玲也回到公司去上班,我們在一起的時候也會談起公司的現狀。已經好久沒有跟李姐再聯繫了,最近一段時間李姐也不知道在忙什麼。

  我想大概她也在和曾總一起忙著想公司的出路吧,再怎麼說也是夫妻,不可能看著曾總就這樣倒下去啊。

  公司裡那個原來以老闆娘自居的曾總的情人也一個一個的離開公司了,這一點可能曾總沒有想到,曾總想的是她們可以同他共患難的,最起碼要走也是最後一個離開公司,可是當一個個曾經躺在曾總床上哼哼嘰嘰的情人一個個向他提出辭職申請時,我們都看得出來曾總那種說不出的失落。是啊,人總是走到最後一步再知道真相到底是什麼。曾總有沒有想過,他三四十年算是白混了,連這一點最基本的世態人情也沒能參透,還做什麼公司老總,不虧簡直不可能的。

  我在寧玲的屋子裡一邊吃飯一邊同寧玲說這些話的時候,寧玲只是聽著並沒有說什麼,最近一段時間誰心裡都不好受,本來在這個城市工作都不好找,現在又要加入到求職的大軍中去,好在我和寧玲都是剛畢業的年輕人,對這也早又準備。我的想法是與其這樣半死不活的呆下去不如再找一個好點的公司,以前沒有勇氣辭職,現在逼著走到這一步了。

  沒事的時候呆在寧玲的屋子裡,打開電腦在網上一個一個的網站上,主要是上求職網站,幾乎每個求職招聘網站我們都註冊了。可是時間越久我們最初的信心也一點一點的被侵蝕,到最後剩下可憐的一星半點,我們互相安慰。

  就業市場不是我們想像的那樣美好,這一點我們其實早就預料,只是沒有想到比我們想像的還要糟糕,這樣看來最初兩家叫我去上班的公司還是挺不錯的,可是既然已經錯過就算了吧。

  有時候我和寧玲躺在床上,寧玲的身體早已經恢復了,我也基本上認可了和她在一起,最初的那種抗拒憤恨的心都收起來了,還有什麼好說的,都是生活所迫啊。我們甚至很少在一起做愛了,互相看著對方的臉,仰望著天花板,想著那些少年時候的理想,那都是多麼久遠以前的往事了。

  本來十五號也該發上月的工資了,以前每到這個時候時老闆娘都會準時來公司的。可是已經過去了三天了,李姐都沒有在公司出現,大家在一起的時候都會談到工資的問題,那些離職的人員也被先知十五號來拿工資,可是當他們來的時候卻又先知還要再過幾天。這種人心惶惶的狀態一直維持著。沒有人的心思還在工作上,事實上也的確沒有什麼工作要做了,每天來到公司也是上網聊天,到各個論壇裡閒逛,到那些求職網站發求職信。

  那一天早我人們還像往常一樣去上班,當我們坐在十二樓的辦公室裡,無聊地打開電腦,不知道幹什麼。時間一分一秒地過去,這個時候小付過來了,她從裡面她的辦公室出來,她是曾總的助理,因為不漂亮也還沒有被曾總染指。

  她說:曾總剛才打來電話,公司放假一個月,現在就放,大家可以出辦公室了,我要鎖門了。

  辦公室裡議論紛紛,長久以來的傳言終於得到證實,公司放長假,呵呵,是不是倒掉了啊。然後小付叫我們把自己的帳號告訴她,工資將會如數到帳的。雖然有些突然,可是大家還是毫無辦法地離開,我想過打電話給李姐,可是電話處於關機狀態,老闆的手機也關掉了,同事們互相打聽著消息,各種說法都傳出來,有的說是老闆在別處另外搞黃色書出版,被查出了,要抓他,他正在四處躲。還有說我們出的小報有六合彩內容,國家嚴打這個,老闆已經被抓了。

  一下子好像人間蒸發了一樣,李姐不見了,我回想起和李姐在一起的那些時候,我們在外過了無數次夜,可是卻沒有一次是在李姐家的,準確地說我不知道李姐到底住在哪兒。我和李姐的故事好像一場春夢一樣,一下子飄散在風裡,好像從來沒有發生過,有時候我也會想一想,我甚至懷疑是否真實地發生過了。

  找工作的日子是讓人灰心喪氣的,每天出去面試約見,一次又一次的失敗,薪水高的工作似乎跟我無緣,薪水低的實在不甘心。寧玲也沒有好脾氣,她似乎從上一場戀愛中恢復過來了,有時候我還會拿她和劉明軍的事開開玩笑,她也不生氣。可是我內心深處還是有一種難言的疙瘩,心結。我想也許我太愛寧玲了所以想到寧玲那件曾經為別人打掉一個孩子心裡就難受。

  寧玲說我誰都不愛,最愛的人是自己。有時候想想也許寧玲說的是對的,我最愛的人是自己。漸漸地我們開始吵架,互相賭氣不理對方,我們都以為對方會妥協。漸漸的我也有了累的感覺,好像不是在愛了,而是在受罪,有時候我也會問自己是不是自己真的不再愛寧玲了,還是我從來就沒有愛過她。可是我發現真正當我離開她的時候我又是如此深刻地思念著她,不但是懷念著她的身體,而完完全是她整個人,我不明白這是不是愛情,可是當時我真是不明白到底是不是愛情,我只被仇恨嫉妒所包圍著,我以為離開了寧玲我會更好的生活,不會那麼累了倦了。

  我不明白寧玲心裡怎麼想的,也許她也跟我一樣的倦了,很多時候我們倆人在一起卻一句話也沒有,而那一段時間我們卻常常的在一起,因為沒有工作,有了更多的空閒時間我們一起做愛,一起吵架,經常的情況是先吵架再做愛,有時候吵的要哭了,或者她已經哭出來了,我們又抱在一起做愛。

  當我一個人獨處的時候,我會想起我們在一起的事情,我發現一個人成長可以這麼快的,好像畢來也沒多久,來到廣州這個城市也才半年時間我卻發現已經過去好多年了,我好像已經老了,經歷了太多的事情。李姐現在在幹什麼,她在哪裡呢?她會不會想起我,想起那些和我在一起的時光。我已經好長時間沒有再想起她了。

  有一次我和寧玲又為了一件小事鬧起來了,事實上事情小的不能再小。我有好幾天沒有去寧玲那裡去,忙著求職,四處奔走,當我想起的時候已經是星期天了,大概有五六天我們沒有在一起了,本來我可以去她那裡的,可是很多天以來四處奔波我也懶得動一動,我想叫寧玲過我這兒來。這一段時間她偶爾也會過來的,我發過信息給她,讓她過來。

  寧玲其實明白過來就是做愛,沒別的,有時候她會說:我們在一起好像除了做愛還是做愛,沒有別的。

  我笑了:你享受了還說這樣的風涼話。呵呵。

  然後寧玲就假裝生氣,要過來揪我,寧玲總是這樣喜歡把我的胳膊揪的青一塊紫一塊。有時候我也生氣把胳膊拿出來給她看:你看你搞的好事,把你的男人揪成什麼樣子了。

  寧玲沒想到我胳膊上真的一塊一塊的烏青,她又會心痛的撫摸我,我其實並不是真的生氣,只是在廣州這個城市更多的時間都是穿著短袖的衣服,別人看到我胳膊上的烏青總歸不好看吧。

  我叫寧玲過來,寧玲回短信說不想過來,好累。

  寧玲可能也像我一樣每天四處奔波去求職,她的累按說我也可以體驗得到了,只是那天傍晚時分我的身體充滿了慾望,真的很想擁著寧玲睡在同一張床上。

  我在手機短信裡說:寧玲,過來吧,我真的很想你。

  寧玲說:想我的身體了吧,你根本沒有想過我這個人,只不過把我當成你洩慾的工具。

  我很生氣,簡直沒辦法跟這個女人溝通,想你的身體也是你這個人啊,什麼叫著想你的身體卻從來沒有想過你這個人,無法理喻。如果李姐在就好了,我可以不用找寧玲也可以,只要一個電話打過去,李姐肯定會開著車過來,然後一起出去吃飯,開房。李姐三十歲的女人身體,一個三歲兒子的母親的身體卻是性感迷人的。只是可惜啊,現在卻沒辦法聯繫上李姐了,現在叫寧玲過來她竟然跟我擺起了架子,好像她是聖女貞德一樣。你就跟我裝吧,每一次做的時候還不是一樣大呼小叫。

  我說:就算我求你了,過來吧,過來再說。

  可是寧玲這回倒真的很固執,其實寧玲本來就是這麼固執,我以前一直覺得她有這種固執的脾氣有些怪,我也沒想過要改變她,只是沒想到這次真的很少讓我很生氣。

  寧玲那天晚上還是沒有過來,第二天我再一次發短信給她時,她說要和朋友一起有什麼事,我沒有多說什麼。好吧既然如此無情無義就算了,我也什麼也不想說了,也沒有想過寧玲到底是和什麼朋友一起出去,有什麼事。也許寧玲就是這樣,好了傷口忘了痛。

  一個星期我沒有給寧玲發一條信息,其實第三天的時候寧玲發過一條信息,那一天剛好也是晚上,我在電影院裡看了一場電影,出來的時候外面已經是燈火輝煌,已經是夜晚了,手機響了,我看了一眼,是寧玲的信息,她說:還沒睡吧?

  我當時正在回去的車上,車上人很少,我坐在位上,很有些寂寞,我想起寧玲此刻不知道在幹什麼,我想也許真到結束的時候了,我看著手機上的信息,我想如果寧玲再發一條信息過來我就回信息給她,我們就算和好了。

  我看著手機,我以為手機會再響起,可是手機始終沒有再響起,我的希望落空了,也許這一切都是天意,注定我們會這樣結束嗎?我心生失落。拿起手機反覆把玩,其實我一直愛著你啊寧玲。

  我看到手機上存的電話號碼,還有李姐的號碼,我拔了一下,不知道李姐會不會再聯繫上我,可是電話裡只有一個聲音:你所拔打的號碼已過期。

  我從車上下來,一個人走在回去的路上,路上行人很少,經過一家髮廊的時候還看到那些打扮的花枝招展的女子,一個個身體肥碩的樣子,看起來還是肉敦敦的,如果摸上去感覺一定還不錯。我知道我不會進去的,最多在心裡想一想,想一想和李姐在一起的那些情形,想一想和寧玲在一起的那些情形,一切好像昨天一樣,也許這一切就這樣結束了,李姐,寧玲她們都不是我的,就這樣完了嗎?

  一個星期的時間過得真的很漫長,我本來以為自己可以做到放手,至少對寧玲放手,本來我以為我也不再愛她啊,算了也就算了,沒什麼大不了的。可是我還是忍不住思念啊,每天晚上都會想起她,想起跟寧玲在一起的那些日子。

  在無數個不眠的夜裡我告訴自己我一定要去找寧玲,我不能再這樣等了,我不能沒有寧玲啊。如果再這樣等下去也許真的失去寧玲的。每天晚上我都想明天就去找她吧,可是到了白天的時候我又有一種可憐的自尊讓我沒法邁出那一步,我想我不要再找她了,我們已經完了。

  就這樣在白天與黑夜之間,我的思想鬥爭一天比一天激烈,我的多愁善感的個性讓我無法真正面對她,我只能在沒有她的時候去想她,可是真正面對她時我卻做出傷害她的事,說出那些無情的話來傷害她。

  過了好久,我還是決定去找寧玲,我不能忍受沒有她的日子啊。那一天傍晚一大早我就去找寧玲,先是給她打電話說我過來找她,她在電話裡也沒個好聲氣對我說:來就來唄。

  我沒有計較她的冷言冷語,我想我還是一個沒志氣的男人啊,也許我愛她就可以忍受她如此地對我嗎?當我敲了寧玲的房門時,我還在猶豫,我不知道該對她說什麼,也許什麼都不用說,只需要用身體來表達,只需要做愛就可以,一個多星期沒有過性生活的,我也的確憋壞了。

  找開門,寧玲熟悉的身體在我的面前,我抱住她,寧玲的反應好像也並不熱烈。我一邊吻著她一邊說:想我嗎?

  寧玲說:不想。

  這個時候我正在脫她的上衣,她說:每次來就只有這一件事,還說愛我,這就是你愛我的表現?

  我沒有理會她的話,然後進入了她的身體,一邊動作一邊問她:為什麼不想我?

  現在想到這一幕我還是汗如雨下,我是多麼的無恥啊,也許這真的不是愛情,只是年輕的身體衝動,可是我不能分辨出愛情和性到底區別在哪裡,經常我會把性慾當成愛情,而當我尋找愛情的時候卻遭遇到性慾。

  也許這僅僅是男人和女人對於愛情的不同理解吧,我不能明白女人的內心就像女人不能明白男人為什麼一來就要上床,有時候我開玩笑對寧玲說,難怪舊社會要找三房四妾,這個不能用時還可以用那個啊。

  寧玲說:我就不喜歡你一天到晚想這些事。

  有時候我也不明白,到底寧玲是跟我裝清純呢,還是真的她就是這樣的想法,如果她真的像她所表白的那樣清純也不會弄得自己去做人流手術,當然這些話也只在我的心裡想想而已,沒必要說出來,說出來就太傷人了。

  我為什麼會那麼去愛寧玲呢?有時候我自己也不明白,到底愛她本人呢還是愛著她的身體,沒法說得清楚,也許性和愛本來就是沒法分得清楚的。

  從寧玲那裡回來,我自我感覺和寧玲之間的感情又恢復到了以前的狀態。

  事情的發展就是這樣的出人意外,本來以為李姐就這樣跟我完了,她再也不會再聯繫上我了,可是就在我剛剛找到一個新工作才去上班的第一天,那天晚上我剛回來完全宿舍,接到一個陌生電話,我一聽是李姐的聲音。

  「小范啊,還好吧?」

  「李姐,是你啊,怎麼這麼久沒跟我聯繫啊?」

  「最近出一點事,你有空嗎?」

  我想了一想,我晚上也沒什麼事,最近跟寧玲關係也搞得不冷不熱的,現在李姐又出現了,我也還可以問一下有沒可能拿到我的工資,現在沒錢根本沒法生活了。

  「有空啊。」

  「你在赤崗那個地鐵口等我吧,我馬上過來接你。」

  「好,就是以前我們見面的那個地方嗎?」

  「對,我大概要三十分鐘。」

  好在那個地方離我住的地方不遠,走路就可以到了,我先洗了臉,站在屋子裡有一些不知所措,哎,不知道今天見到李姐會是一個什麼樣的情形。想到李姐的身體,我的身體就有反應了,我跟李姐大概也有一個月沒見面了吧。

  想到最近所到的這家新公司,公司是一家化妝品公司,我的工作就是方案策劃,說起來好像很動聽,其實也就是寫一些廣告稿之類的,有時候也和媒體打一點交道,好在寫東西對我來說也不算什麼難事,老闆要的就是這一類的八股文,我寫東西也算比較快,老闆對上了幾天班的我還算滿意。

  我開始向約定的地點走去,如果去晚了,怕李姐會等。

  走在路上,看到那些忙碌的人群,人,都是為了一口飯吃啊,算了,也沒什麼,就算和李姐在一起也不是什麼大不了的事。

  我站在那裡,路上車來車往,好多人,好多車,我看著過往的車,我想,李姐的車不知道什麼時候來,沒多久,李姐來了,她把車停住,然後我拉開車門,進去坐在位置上。

  我說:「李姐,曾總怎麼搞的,出了什麼事?」

  李姐說:「其實你可能也聽說了,曾總現在不在廣州,去了別的地方,出了一點事要暫時離開一下。」

  李姐既然不願明說,我也不方便再問下去,不過我心裡還在想著我的工資,果然李姐說:「小范,你的工資我一會給你,你也別問那麼多。」

  我說:「不急。」

  我想我和李姐都到這一步了,就算曾總不給我發工資也罷,權當自己是嫖了,曾總如果知道肯定寧願給我錢也不要我去嫖她的老婆,想到這一層,我心裡還是有點高興的,讓老闆戴上綠帽,呵,也就除了我,誰還能做到這件事,想起來就特解氣。曾總在公司的時候也是經常發火,這傢夥是個獨斷專行的人,也根本聽不進別人的意見,好像全世界就他是最聰明的,可是出了錯卻把所有的責任全推給下面的人,有時候把職員們罵的狗血淋頭。

  打工嗎,大家都是打工仔,為了一點可憐的薪水養活自己,誰都認了,什麼也不說,大家寧願少做而不願出錯,只要曾總不罵就可以了。

  現在我上了曾總的老婆也算為同事們報了仇,出了一口惡氣,想到這些,如果同事們知道這事恐怕我就是他們心目中的英雄了。哈哈,真是太好玩了。

  「小范,你笑什麼?」

  可能是我臉上露出了笑意,李姐看見便問了一句,我把思緒從那些亂七八糟的念頭裡收回來。

  「哦,沒笑什麼,就是這麼久沒見到李姐了,想到一會兒我們又可以在一起了。」

  我一邊說這話,一邊把手放在李姐的大腿上,李姐平常最喜歡穿的是超短裙,今天也不例外,這樣我就可以很方便地摸到李姐的大腿根部。李姐的腿有一種豐滿性感的感覺,看到就有衝動,更別說現在我在撫摸啦。

  李姐沒在拒絕我,她還是在專心專意地開車,我一邊撫摸著她,撫摸了一會兒,李姐可能有些受不了啦。

  「小范,等一會兒吧,現在還要開車。」

  說著她把我的手拿開,我說:「我們去哪兒?」

  「去我家。」

  「你家沒別人嗎?」

  「沒別人就我一個人,孩子送到他奶奶家去了,老曾最近幾個月也不會回來的。」

  「那太好了,我還從來沒去過你家呢。」

  曾總啊,曾總,我現在就在去你家的路上啊,一會兒還要在你的床上幹你的老婆啊,想起來那怎是一個爽字了得啊。

  李姐的房子的確漂亮,現在這麼大的一個房子只住李姐一個人,小孩也不在家,難怪李姐想著打電話找我。我在想,什麼時候我有能力買到這樣的房子也算不虛此生了,想到以前那些所謂的理想,現在不過只想一套房子了,什麼叫人生啊,人生就是這樣現實的一個過程嗎?

  我說:「李姐,你房子真的挺不錯的。」

  「小范,你以後也會有的,不用羨慕我。」

  「有這樣的房子,這輩子還有什麼求的。」

  「還不是沒有人愛,所謂窮的只剩下錢了說的就是我們這種人啊。」

  我以前一直以為愛情那是有錢人吃飽了撐的,現在在我面前的李姐就是這樣的一個例子啊,可是李姐所謂的愛情真的是愛情嗎?也許是身體的需要吧,飲食男女,吃飽了飯就會想到男女之事,李姐也是一個慾望女人啊。在床上的李姐表現那可是強啊。

  李姐說:「小范,你等一下,我做飯我們一起吃,今天讓你親自吃我煮的飯。」

  「李姐,那可真是太好了,我沒想到我還有這福氣,不但能吃到你的人,還能吃到你煮的飯。」

  「人都讓你吃了,還不能煮飯給你吃嗎?」

  我也有點興奮,因為屋子裡只有李姐一個,反正曾總不在家,我們也可以放心大膽地吃飯,吃完飯當然還有節目。李姐說了,曾總可能還不在廣州這個城市,有些事出去躲一躲。曾總可能不會想到此時此刻我會和他老婆在一起,還在他的家裡……

  李姐在廚房裡忙著,我坐在客廳裡看電視,我看得有些心不在焉,因為總是想著一會兒的性事,又想到寧玲,因為我已經決定好好和寧玲過,可是我現在卻又在李姐這裡,這分明像個無恥之徒的行徑,雖然我自認為自己並不高尚,可是做這些事時總還是有點心理負擔,包括我現在寫下這些文字時,我的內心還在猶豫,我有必要如此真實地記錄這些過去已經很久的事嗎?

  我寫的這些東西也許不叫文學,不叫小說,那只是我罪惡的生活的記錄,那些我不願想起卻時常會想起,想起的時候不得安生。艾,人總是這樣矛盾,我想也許像我這樣無恥的人並不少見,可是他們也許會鄙視我,可能他們比我無恥得有過之而無不及。

  我也不想任何的文學技法,我只要真實,讓你讀過之後就知道這是如此的真實,真實地發生過,在你的身上,在我的身上,甚至在我某一個朋友身上,總是我是不願虛構。因為當我試圖寫作的時候我發現我是缺乏虛構之才的,這對於一個寫字的人來說簡直就是致命傷,就好像一個音樂家卻是一個聾子,一個試圖當畫家的人卻是一個色盲一樣。還好,我只寫我知道的事,不去虛構。

  李姐很快把飯做好了,然後拿到客廳裡來,我試圖過去幫忙端菜可是李姐卻讓我坐在那裡。我看著李姐忙碌的身影多多少少還是有些感動,和李姐相處久了還真的有些喜歡她,這就成熟女人的好處,賢慧懂事,不像寧玲一樣動不動就跟我鬧情緒,不懂體貼。

  李姐給我盛好湯,廣東人的習慣是喝湯大過天,也很喜歡煲湯喝,我在廣東雖然時間不久可也漸漸適應了這裡的吃法。當我喝著湯和李姐聊著一些平平常常的話時,我真的就把李姐當成自己的姐姐一樣,我其實是家裡的老大,下面還有一個弟弟,卻沒有姐姐。我也從來沒有一個姐姐,可是不知道為什麼,甚至我現在想起這些情形內心還充滿了溫暖,我和李姐之間也許早就超越了性愛,或者愛情,而是直達一種被稱為親情的東西。

  喝著李姐煲的湯,我的內心也暖暖的。

  李姐說:「小范,找到新工作了嗎?」

  「找到了,在一家公司做文案。」

  「還適應吧?」

  「還行,慢慢適應唄。」

  「和寧玲還在處嗎?」

  「我也不太清楚,寧玲有時候還蠻好的,有時候也很古怪,猜不透。」

  「小女孩都是這樣,我年輕時也是這樣,做男人的就要大度一點,多哄哄就好了。」

  「哎,如果寧玲有李姐一半通情達理善解人意就好了。」

  「呵呵,李姐我年輕時可沒現在這麼好脾氣。」

  「曾總現在對你還好嗎?」

  「現在他落難了,他在公司搞的那些所謂的紅顏知己沒一個人理他,他多少也醒悟了一點,現在我們還經常聊天,是通過網絡的。」

  「做夫妻做到你們也份也不錯,這麼恩愛,還通過網絡聊天,每天都聊嗎?」

  「基本上每天都聊,他現在一個人在外面,也挺難的。」

  一邊喝著湯,李姐一邊打開一瓶紅酒,我們互相碰杯一飲而盡。我平時對酒有些過敏,很少喝酒,不管是白酒啤酒還是紅酒。現在李姐拿出的是紅酒,我喝了一點感覺還好,過後我才知道這種嘗起來蠻可口的紅酒其實後勁還是蠻大的。

  不過那一天我並沒有多喝,接下來還有更重要的工作呢。

  還沒來得及收拾好飯菜,李姐已經有些意醉神迷,我知道李姐現在最需要的是什麼,我走到李姐身邊把她抱起來。她的身體已經完全酥軟,我剛剛把她抱著她就開始倒向我的懷裡,客廳裡的電視還放著。

  李姐說:「抱我回房間。」

  我沒有說話,順著李姐的眼神,把李姐抱上床去。我還說了一句:「要不要先洗個澡啊。」

  「不,我現在就想要。」

  我算看出來了,李姐現在處於飢渴狀態,現在不給她滅滅火看來過不去了。

  沒有人管了,那些放在客廳裡的飯菜也不必去收拾了,先收拾了李姐再說,由於我們都喝了少量的紅酒,處於那種半醉半醒的狀態,情慾恰到好處的表現出來,我也是激情澎湃,幾乎是三下五除二我脫去李姐的衣服,李姐也在忙著脫我的衣服,她有些迫不及待了。

  足有一個月沒有和李姐在一起了吧,當我打開李姐熟悉的身體,我頭腦已經完全失去理智,完全是被性控制著。(以下內容略,免得被刪貼)

  結束之後,李姐只穿了一件內衣出去收拾桌子,我還躺在床上有些睏,好像快要睡著了,可是又不能真正睡著。李姐很快收拾完了,之後她又回到房間,她看到我還睡在那裡叫我起來去洗澡,我有些不想動,剛才的運動太過激烈現在好像虛脫了一樣。

  我說:「李姐,要不你先洗吧,我一會兒再說。」

  李姐看我有些無聊的樣子,說:「要不你就先上網吧。」

  房子裡還擺著李姐的電腦,還是帶視頻的那種,其實我也很少上網聊天,我上網就是在網上各個論壇裡去逛,覺得聊天好像比較幼稚比較無聊。

  我說:「好吧,反正沒什麼事兒,上網玩玩也可以,勝過這樣無聊地躺在床上。」

  我在上網,李姐去洗澡間去沖涼,廣東人都習慣把洗澡叫著沖涼,我聽著外面水聲嘩嘩地響,我打開李姐的電腦,我沒想到李姐還在電腦裡存著那麼多的A片,我在想,以前知道男人好這個,譬如說我,我在大學的時候也是經常看A片,大學同宿舍的同學的電腦幾乎就是用來放A片的,我沒想到女人也會對這個東西感興趣。

  打開電話的時候李姐的QQ也設置的是自動登陸,我也沒多想。一會兒那個QQ裡的小企鵝開始一閃一閃的,我也沒管是什麼就充李姐跟人聊起來了了。

  跟我聊的這個人網名叫浪子,當我後來想到當初這個動作時我在想如果我早知道會出這樣的事我還會聊嗎?也許我早就把電腦關上了。李姐的網名是傷心天使,呵呵,李姐會有什麼傷心事呢?

  有錢有車,有房有一個能掙錢的老公還生了個兒子,該有了全有了,還什麼傷心天使,如果生活在這樣的狀態下還傷心,那些還在工廠裡打工的哥哥妹妹還不傷心死。

  李姐從洗澡間裡出來,我說:「你QQ上的這個浪子是誰?」

  李姐說:「呵,是我老公啊。」

  「啊,是我們曾總啊,沒想到曾總還有個這麼個性的網名啊浪子,李姐,你老公都說了自己是個浪子,你看來是注定了的。」

  我還試圖跟李姐開開玩笑,李姐湊上前來:「他在那邊說什麼?」

  我把我們的聊天記錄打開讓李姐看,這個時候那邊的浪子,也就是我們的曾總請求視頻,當然這個時候李姐沒有接。我還在這裡嗎。李姐推我去洗澡,李姐坐在位子上開始同他聊起來。

  我進了洗澡間,慢慢地洗著我的身體,水嘩嘩流過,那些溫暖的液體沖在我的身體上,我細細地洗著我的頭髮,我身體的每一個部位。細細地洗著自己的傢夥,李姐可最喜歡的是這個玩意了,一會兒還要為李姐服務呢,要把她幹爽了,其實說到底還是我自己的爽。

  我想寧玲不知道現在在幹什麼,睡了嗎?也許跟我一樣,再同另外一個陌生人上床,就像我和寧玲在一起時她怎麼也不會想到我和李姐這樣在一起。想到李姐,李姐吃飯時那樣的眼神看著我,就像一個飢餓的人看見食物一樣,李姐的慾望的確也是比較強的,跟她在一起沒有一點功夫還真的很難擺平。

  好在我也是練體育出身的,身體素質比較好,當年每一次學校裡開運動會我總是輕而易舉地得到第一名的成績,我的別名就是十一秒三。想到第一次和李姐在一起時李姐對我的十一秒三的諷刺,呵,現在好啦,每次差不多近一個小時的時間已經讓李姐大感意外了,每次和寧玲一起的時候她大喊吃不消。

  看來這件事上還是大有發展潛力的,也說明我的資質還是不錯,如果沒有天賦再練也是白搭,這一點我是有體會的,就像我喝酒一樣,雖然也有很多機會去練,可是總是沒有提高。

  我摸了一下自己的傢夥,這澡洗的時間也夠長的啦,我的身體已經有些恢復了,我想李姐會不會等不及了,打開門,我只穿了一條三角內褲,然後向屋子裡走去。我站在門口沒向裡面走了,因為我看到李姐正開著視頻,在視頻裡和曾總聊天呢,我確信站在那個位置應該不會被視頻攝進去,我叫了一聲李姐,李姐唉了一聲。

  李姐關上視頻。叫我進來。

  我說:「幹嗎呢?我剛才在外面看到你跟曾總好像在聊天啊。」

  「是啊,裸聊。」

  「不是吧,你們還有這個愛好?」

  「我們夫妻經常不在一起,他經常要求我在視頻裡表演手淫給他看,說這樣才夠刺激。」

  「我暈死了,你們可真夠開放了,才知道你們有錢人是這樣生活的。」

  我對李姐的生活也有了興趣,我上去看李姐跟曾總的聊天記錄,總的來說,那些聊天的語言已經讓我大為吃驚了,這比我看過的任何色情小說描寫的還要精彩,這可是活生生的兩個人的聊天記錄啊,還是兩個人的裸聊。

  我回轉過頭來,李姐還是一身赤裸地站在我身後。一絲不掛。

  我摸了一下李姐的身體,李姐把乳房向上挺了一下,讓我含在嘴裡,我咬了一口,李姐笑了。QQ的頭像又開始一閃一閃,我點開了看。

  浪子(曾總):為什麼突然關了視頻?我還沒有達到高潮呢?

  我轉過身去問李姐:「怎麼回答?」

  「我說你寫,就說我現在累了想休息,不聊了。」李姐說。

  我按照李姐的意思把她說的那些話都打上去。我打字的速度比起李姐還要快,李姐平時用的都是拼音打法,我用的是五筆。字打過去之後,我發現曾總那邊打字的速度並不快,曾總大概也是用拼音的那種,我知道很多人上網打字都是用拼音,用熟了其實打起來也蠻快。只是曾總可能平常有機會打字也很少,所以還沒練得一手快手打字。

  浪子:你是不是身邊還有別人?你這個騷B是不是背著我在偷人?

  我大吃一驚,不會吧,曾總已經知道了?我轉過身來看著李姐,說句實話還有點害怕,我問自己我到底怕什麼,曾總現在已經不是我的老闆了,他現在人都可能不在廣州了,而且以我無恥的為人,這對我來說算什麼啊,我和李姐這也是你情我願的事兒,沒有強迫,不存在強姦的問題,如果要說吃虧還是我吃了大虧啊,我一個二十二歲的青年,把自己的初夜給了李姐,李姐有時候雖然也會帶我出去吃吃飯,買點小東西,衣服之類,可是我還從來沒有接受過李姐的錢。

  所以如果說什麼鴨啊之類的話,我肯定是不樂意接受的,我也是受過高等教育的人。

  李姐把鍵盤拿過來自己去回:不要這麼說,我是很累了,要休息。

  浪子:我不信,我剛才明明看到你剛才回答一個人的話,嘴還動了一下,你不要騙老子,你敢偷人小心老子回來殺了你。

  傷心天使(李姐):我就是偷人了怎麼啦?

  浪子:你有本事把視頻給我接了,我要看看你這對奸婦淫婦的嘴臉,老子回來要殺了你們。

  傷心天使:你真要看嗎?好吧,我要讓你看看你老婆在你的床上跟別人干,如何達到性高潮的,讓你看爽了。

  李姐回了這句話以後,就把視頻接上去,我可以從鏡頭那裡看到曾總生氣的臉,我的身影可以從視頻裡看到,我把臉調過去,這樣那邊的曾總可能只看到一個人影,他沒法看清楚我到底是誰,其實就算他以後問起李姐可能李姐也不會跟他說吧。我只是有些奇怪,我沒想到一個女人可以這麼武斷地做事,李姐完全可以更加委婉的方式來拒絕接視頻啊。

  如此真實知道屋子裡的確有一個男人時,那邊曾總氣的像要發瘋一樣,我明白曾總的心情,他也是在外面混的人,也搞過不知道多少女人,可是現在卻有一個人在他的房間裡,睡在他的床上一個男人,曾總生氣的臉變了形。

  浪子:你這個王八蛋,你敢這樣對我,看我回來怎麼收拾你。

  傷心天使:那我等著,我看你怎麼收拾我。

  然後李姐視頻關了,一會兒李姐的電話也響了,李姐想把手機關了,把家裡的電話線也給拔了。後來我說還是別關,保持正常狀態吧。我有些不放心,我說:「李姐,曾總知道了,會不會有麻煩啊?」

  「放心,沒事,現在他不在廣州,就算要回來,也是明天下午才能回來,況且他還不敢回來,他現在出去在躲事兒。」

  「那他回來不知道該怎麼對付你,我不忍心啊。」

  「沒事,他還不敢把我怎麼樣,在這個家裡還是我說了算,當初要不是我爸爸,他也沒機會開公司,他算個狗屁,一個外省的窮小子,還能把我怎麼樣?」

  以前也知道李姐和曾總之間的關係一直是李姐強勢,現在真正體驗到了才知道傳說原來是真實的。可是我這樣去搞別人老婆是不是太不地道啊?就算別人不說,我難道心裡好受嗎?吾不獨虧於心乎,這句話好像項羽說過。可是李姐還是一付頗不在乎的樣子,我也不好說什麼,沒辦法,女人瘋狂起來那是會要命的。

  電話再一次響起,果然曾總有一種說不出的受刺激,電話是打給李姐的手機的,李姐一看是曾總的號碼,不想接,可是電話響的不依不饒。李姐只好接了電話。

  李姐:「你煩不煩啊,我都說了,我就是偷人,你剛才也看到了,你還想怎麼樣?」

  曾總:「你個臭婆娘,算你狠,你有本事把視頻打開,我要看清你們這對狗男女的嘴臉,我要把你們碎死萬段。」

  李姐:「我也不是被嚇唬大的,你真要開視頻嗎?好,我讓你看看別人怎麼在你的床上幹你的老婆的,讓你刺激死,你也不是沒在外面搞別的女人,你的那些事別以為我不知道。」

  李姐掛了電話就去開電腦的視頻,我一下子有些慌,我出了房間門。我還在想怎麼才能讓曾總不看到我的臉才行啊。我眼睛忽然一亮,因為我看到客廳的沙發上放著一張孫悟空的面具,想必是李姐三歲的兒子玩的面具,我把面具掛在自己臉上,然後到浴室裡的鏡子上看。

  我看著鏡子裡的孫悟空的臉幾乎笑出聲了,太適合了。有這個面具一戴,現在曾總無論如何也看不出我是誰啦。我放心地走進李姐的房間,李姐先是愣了一下,然後忍不住笑了,剛才在電話裡還氣得要死的李姐現在一下子雨過天晴,哈哈大笑。我知道戴上這個面具的確很好笑的,因為孫悟空剛好是一個笑著的笑臉,現在被我戴在臉上。

  李姐當時還處於全身赤裸狀態,一笑起來兩個乳房一跳一跳的,顫顫的,我有些性衝動了,我的陰莖已經處於勃起狀態,我想剛才才做過沒多久啊,身體就又有反應了,看來李姐的身體的確太過性感了,看了難免會有衝動,尤其是我這麼年輕的身體。

  我當時正穿著一條三角內褲,所以陰莖一勃起就看得非常明顯,李姐跳著走過來,她在我的下體狠狠地抓了一把。

  我說:「哎呀,你想搞死我啊。」

  我一邊說一邊向李姐的乳房上摸了兩把,當時視頻還開著,曾總正通過視頻看到我倆在屋子裡玩的情形,我因為有面具戴在臉上所以也不怕,我甚至湊近了視頻去看曾總生氣的臉,呵呵,曾總已經氣得臉變色了。

  現在想起來我當時是不是做得有點過啊,曾總就算平時對我有點差,也不過是為了工作中的事偶爾說我兩次,總的來說還算不錯的了,在廣州這個城市,給人家打工就是當奴隸的,奴隸主對奴隸還有什麼客氣可講嗎?沒有。

  我把李姐抱起來放在床上,李姐很開放地打開她的身體,她把兩腿分得很開,我可以清楚地看到她下面的部分,那裡黑乎乎的一大片,哇,真的好誘人啊。李姐才三十多歲,也正是熟女的年齡,那是一種成熟的有點過了的女性。就像一顆水蜜桃一樣,成熟的快要爛掉了,那種誘惑是沒有人能夠抵擋得住的,況且此時她的老公還在視頻那邊看著呢?

  哇,想到跟李姐做愛,還有人在視頻那邊觀看,這正是難得啊,想必曾總也一定是第一次經過這樣的事,這世界真是太瘋狂了,女人啊,狠起來真是比男人有過之而無不及,我自己一邊身處其中感受到這種瘋狂一邊心裡還在恨恨地想著關於女人的一些問題。

  難怪孔聖人早在幾千年前就說過:唯女人與小人難養,近之則不遜遠之則怨。

  真他媽的說的太好了。如果曾總早在十多年前就知道他的夫人終會給他弄一頂綠帽戴他還會那麼愛他嗎?還會跟他結婚嗎?記得讀書的時候老師也說過,歷史沒有假設,我的這些想法,只能在我的心裡。

  我想反正曾總也看不到我的臉孔,他未必還能猜出我是誰不成?心裡那些顧忌也拋開了,我的那條小小的三角內褲已經被李姐剝下來扔在一邊。我一邊撫摸著李姐的身體,從上到下,無所不至,李姐的身體已經完全濕潤了,簡直就是癱在床上一樣,她大口大口地出著粗氣,我看得出李姐也有一種從沒有過的興奮,也許正是因為她的老公還在視頻裡看著她同別的男人玩這樣的性遊戲。女人骨子裡都有一種風騷浪漫地想法。

  這種體驗不是誰都有過的,也許是因為我戴著一個孫悟空的面具,這更增加了性愛遊戲的刺激,李姐感覺好像跟另一個陌生人在做愛一樣,好像是被人強暴的感覺,那是一種從沒有過的興奮,刺激。

  我說:「李姐,要不要把視頻關掉吧,做人要厚道,我們這樣做對於曾總來說是不是太殘酷了。」

  李姐說:「不關,就要氣急他的王八蛋,老是不把我當回事,總是覺得我人老珠黃沒人愛,我就是要再找一個男人來氣氣他。也是他要我開的。」

  我想到我說得那些話真是汗啊,我幹了什麼事啊,這麼荒唐,干人家老婆不談厚道,說句實話我這個人有點迷信,干了壞事還有點心虛怕報應,所謂天道輪迴,有時候還是要給人家留點餘地。說不定真的弄成將來以後我結婚我也弄頂綠帽戴呢?我對這事有點怕,就像現在一樣,好不容易愛上一個女人,寧玲,一見鍾情的那種,終於在一起了,我也準備把她當成一輩子的愛人,好好愛她,可是出了什麼事啊,她已經跟別人睡了,還懷了一個小孩,還要我去陪她去做人流手術。

  哎,這叫什麼事啊。

  李姐過去看看曾總生氣的臉,那邊曾總已經把視頻關了,這事放在誰頭上都不好受,況且人家是做老總的人,也一直是高傲慣了,何曾受過這種難堪,我想大概李姐是真的不想跟曾總過了,否則也不會這麼一切不管不顧。

  看到曾總把視頻給關了,李姐也把電腦給關了,這樣我們可以放心大膽地做愛,也不用刺激曾總了,這事對誰都不好,我也不想把事做過了。

  我這個時候已經進入李姐的身體,一下一下的動起來,李姐分開雙腿把她那個部位展示出來,我看到黑色的一片森林一樣的草地,還有那小溪的水在緩緩流過。真是小橋流水人愛,哇,此情此景怎能叫人不動情。

  我的身體撞擊著李姐的下面,好在她下面那塊地方也比較肥沃,豐厚,撞擊起來還不是很痛,可是時間久了也受不了。我可以感受到自己那個地方撞得有一點痛了。我說:「換一個體位吧。」

  李姐把我按倒在床上,然後她騎在我的身上,坐在上面動起來,一起一落,在起落的過程中我可以看到她的RF一晃一晃的,她的RF又晃又在,老是在我眼前晃來晃去的,晃得我都有些頭暈了,哎,真是太難受了。

  我擡起身體讓她可以更加深入一些。

  李姐說:「把你那個面具拿下來。」

  我才想到我還戴著那個孫悟空的面具,現在也不用再被曾總看到了,還戴面具幹什麼,我就把面具拿下來,隨手扔在床下面。

  我說:「李姐,感覺還好嗎?」

  李姐說:「這樣好像我沒什麼感覺,我是那種陰蒂高潮型的,沒有刺激到那個地方沒有感覺。」

  我心想,李姐還真不虧是一個少婦啊,對這事還有一種專業的態度和精神,而且在性生活過程中一點也不扭捏造做,還真是讓我無話可說。

  大約過了半個小時,我還是一點疲倦也看不出來,李姐說:「你不累嗎?我都有點疲勞了,還是不做了吧。」

  我說:「那可不行,我還沒射呢,這樣憋在這裡對身體不好。」

  李姐說:「我實在受不了,都半個多小時了,還真能做。」

  李姐一邊說著話,一邊拿起放在床邊桌子上的手機,看了一下時間。我倒沒有在意有多長時間,說實話,本來可以早點完事的,可是我還記得李姐第一次說我太快了的事,每次做的時候我總是故意盡可能的延長時間,讓她說我,要知道我這個人是有些記仇的。呵呵,要做就要讓李姐做到爽死算了,李姐也是的,好久不跟老公做愛,而且我們曾總年齡比李姐大,男人在這件事上如果過了四十歲,做起來的確有些疲勞,那個年齡在性能力上是走下坡路的,而不像女的,女性遂漸被開發,剛好處於走上坡路的年齡,不平衡就出來了。

  過了好久終於完了,我長出一口氣,那些白色的液體噴湧而出,我把那玩意對著李姐的RF噴射出去,那些東西都落在她的RF上面,看得我心裡也有一種受刺激的感覺。

  李姐用手指頭沾著那些液體在那裡把玩,一下一下地劃著。我感到自己一下子累了,倒在床上,頭靠在李姐的的胸上,李姐還在把玩那些液體,我覺得自己是不是有點心理變態啊,看到李姐玩這些東西卻感到一種說不出的刺激。

  我想看一看時間,因為在感覺裡好像已經是深夜了,隔壁那些放電視的聲音也沒有了,夜的確已經很深了,一般情況下我十一點就會睡去,現在大概也有十一點了吧,我拿起手機看時間,啊,沒想到已經是快一點了,這麼晚了,我還是快點睡去吧。

  當我睡的時候我還在想明天還要上班呢,剛找到的工作,不會又遲到吧?這樣給新老闆的印象會多不好啊,我也不想這麼差的印象。

  李姐說:「明天我用車送你去上班,不會遲到的,放心睡吧。」

  現在我坐在電腦前寫著關於那天晚上的事情,不知道為什麼,我總有一種衝動,想要把那些細節清晰真實地回憶起來,我不知道是愛情還是性慾,也許愛情都是飽含著慾望的,我不能否認,我是一個無法抵擋這些慾望來臨的。每一個深夜想到那些我曾經經過的女人時,我的內心總是充滿的燥動,我是一個不甘寂寞的男人啊,一個女人眼中的餓狼啊。

  可是白天的我,卻是一個正人君子,原諒我,我只能用我粗糙的筆來記錄那些已經逝去的生活,也許更多的人像我一樣這樣生活過,可是他們會默默地爛在心裡,有時候我也問自己有必要如此清晰地寫出來嗎?

  那天早上李姐送我到公司上的班,下車的時候她遞給我一張卡,中國人民建設銀行的卡,她說:「小范,這是你的一個半月的工資,用你的名字存的,密碼是8.」

  我也沒有多想就拿了過來,既然是工資嗎也是我該得的,說句實話我內心深處還是有點驕傲的,我和李姐的交往是純粹的,沒有任何金錢上的東西,最多也只是李姐請我吃吃飯而已。沒有金錢交往的男女關係應該是比較純粹的吧,我不認同任何對我漫罵,什麼鴨之類的說法。

  後來我才發現我想錯了,因為當天晚上剛我去自動提款機上去看一下到底給了我發了多少錢的時候,我發現數目竟然是一萬元,我一個月的工資才一千多元,沒必要搞一萬塊吧。

  當我打電話跟李姐說這件事的時候,李姐說:「小范,你就用吧,你來這個城市也沒什麼朋友可以幫你,多一點錢自己心裡也不慌。」

  我只能是感動,我一向以為自己是一個不會感動的人,可是我還是如此深深地感動了,也許錢真的可以給人帶來很多的好處,我沒有錢,這種生活我過夠了,我想要更多我的錢,也許只有錢才能給我帶來成功,帶來成功的體驗,錢錢,有錢多好啊,有錢我就不用上班去擠公交車,有錢我可以自己去做一點生意,為了錢。也許將來我也會成為有錢人。難啊。

  三天,三天的時間也算夠長的了,李姐也沒有和我聯繫,我可以想像得到曾總肯定第二天興沖沖地回家,他一定氣壞了,我真的為李姐擔心,曾總會不會真的一氣之下把李姐給殺了啊,這種事對於男人來說也的確是讓人無法忍受的。

  我這麼一個沒錢的小人物,一個打工仔況且還為了寧玲懷上別人的孩子而放不下,一直在心裡想啊,氣啊,可以想見曾總這種有錢人,一貫自高自大慣了的。

  有好長一段時間我都沒有跟李姐聯繫,我也沒有再去寧玲那裡去,甚至我們也很少用短信聯繫。白天每天七點鐘就要起床然後忙一會兒到七點半就該出門了,走上一段路就可以到坐車的地點了。

  廣州的早晨坐公交車上班的人還特別多,每一個早上都是人特別地多,擠在公交車上,從住的地方到上班的地點也要坐車坐上半個小時。

  新的公司,新的工作,做事總是想做好一點,每天晚上回到住的地方已經是晚上八點了,那些日子都是這樣忙忙碌碌的,我很少會想起寧玲想起李姐。打工的日子不用想都知道是怎麼樣的一種狀態,有很多時候我都會想起以前曾經有過的對於愛情的幻想,對於美好前景的幻想,一切都是那麼的不真實。

  我在公司的電腦上偶爾也會同寧玲聊一下,好像我們倆現在也像陌生人一樣,我不願想像我們的未來,也許對於我們來說根本就沒有未來。

  有一天我在QQ上對寧玲說:「有錢多好啊,如果有錢了我一定把你包起來。」

  我說這些話的時候是抱著一種開玩笑的心理,生活已經夠沈悶了,如果還那麼認真地生活那還不把人累死。

  寧玲說:「可惜啊。」

  我其實也不能明白寧玲到底要表達什麼意思,我問寧玲這麼久沒有見我,想我嗎?寧玲以一種無所謂的態度表達了對我的看法,有時我也想也許寧玲從來就沒有愛過我,之所以願意跟我在一起,也許是因為她那個時候剛好被她的前任男友拋棄,傷心之餘才會跟我在一起吧。

  也許我真的要重新審視一下我和寧玲的關係了。

  如果沒有愛了,還在一起又有什麼必要呢?我一遍又一遍地在心裡問自己,我的腦海裡還是會經常想到我們在一起的那些情形,和寧玲在一起曾經是那樣的甜蜜,也溫暖著我的心。當我晚上的時候睡在床上,看著空空的天花板就會想起那些關於愛情,關於性愛的一些細節,是如此溫暖,如此地打動我。

  時間久了,我發現我變得如此憂鬱,好像我現在已經不在是從前的我了,從前那個沒有心機,開朗天真的我哪兒去了?日子就這樣象流水一樣,平平常常的,從來都沒有故事發生,有時候我想到那些小說,那此故事,生活好像並不像小說寫的那樣,沒有離奇奇特的情節,沒有故事一樣。

  所有的也只有內心深處最微小的波瀾,在無數個夜晚我也會想起李姐,不知道到底那一天或者第二天她的丈夫有沒有回來,如果回來的話她又如何面對他呢?

  難道真的象李姐說的一樣沒事嗎?

  因為我明白任何一個有尊嚴的男人都不會容忍這樣的事情,頭戴一頂綠帽子,在鄉下這種人被人稱為王八,被人看不起的。

  一個星期我卻感覺過了好久一樣,好像一個世紀的感覺,我終於還是忍不住給李姐打了一個電話,不知道為什麼,我沒有跟寧玲聯繫,只想著李姐,也許對於寧玲那種過於冷淡的態度我也有些煩了,我表面上看起來是一個很放得開的人,別人開我的玩笑我也開得起,其實我知道自己並不像表面那樣的人啊。

  我是一個心事很重的人。

  當我打電話給李姐的時候是不是有一點對於寧玲的報復心理呢?寧玲你不理我,跟我裝鬥氣,他媽的,我希罕你啊,不要以為沒有你我會活不下去,我照樣會過得很好。

  電話裡李姐的聲音聽起來跟往日有一些不同,我不明白出了什麼事,我的第一印象想到會不會是曾總打了李姐啊。生活正在以出人意料的方式告訴我啊。

  那天當我和李姐坐在平常最常來的那家餐廳裡吃飯的時候我發現李姐神色憂

  郁,她甚至還戴了一個墨鏡,我平常所經常看到的那個穿超短裙低胸衣服的李姐哪兒去了。我看著她穿的衣服,感到自己內心也有一種說不出的壓抑。到底是怎麼啦,哪兒出問題了。

  李姐喝了一口紅酒,是那種狠狠地一飲而盡,然後她說:「老曾死了。」

  我嚇了一跳,彷彿不相信自己的耳朵,我以為曾總會把李姐打一頓,最多兩個會打一架,鬧離婚也是最高的境界了,現在曾總死了,難道是李姐把曾總殺了,啊這個我可從來沒有想過,如果李姐會殺人為什麼現在還在這兒……

  我的腦子一下子亂的,好像不夠用了,我真的不明白到底發生了什麼事,也就才一個星期的時間,難道會發生這麼多事,我有點後悔為什麼不早一點跟李姐電話聯繫。

  我說:「李姐,你是說曾總死了?」

  「是的。」

  我說:「怎麼死的?」

  「那天以後他第二天開車回來,在路上遇到車禍,一輛大貨車衝過來把他撞了,他人在車裡已經被撞得完全變形了,血肉模糊……」

  李姐的話還沒說話已經落下了眼淚,我心裡有些痛痛,我不明白一個人就可以這樣沒了,曾總也最多才四十歲的樣子,曾總比李姐大一些,看上去也是正當壯年啊。我想到曾總那肥胖的身材,高大的樣子,還有他那爽朗的笑聲,一下子全都浮現在我的眼前。這麼健壯的一個生命就這樣一下子說沒就沒啦?

  「李姐,你要節哀,人都有意外的,誰也想不到,想不到事情會這樣子。」

  「小范,我雖然有時候也會恨他,可他畢竟是我丈夫,我兒子的父親,他現在這樣走了,我心裡有愧啊。」

  我看著李姐的眼神,她已經把墨鏡放在桌子上,我看到她的眼睛是紅紅的,她的確是為曾總哭過,還是那種動了真情的哭。

  我的內心也充滿了惶恐,一種說不出來的恐懼,我想到曾總這個時候也許他的亡靈在這個屋子的天花板上看著我呢,看著我們的一舉一動。他一定還在這個世界的某一個角落。

  我想到我看過的納博科夫的小說《洛麗塔》,當洛麗塔的母親夏洛特、黑茲發現亨伯特、亨伯特在日記裡記錄著他對洛麗塔的綺思對洛麗塔的性幻想,以及對夏洛特的辱罵,夏洛特開著車出去寄信,不幸降臨了,車禍發生了,夏洛特死去了……

  生活真他媽的就像小說一樣。

  老實說我從來沒有想過曾總會死去,他的高大健壯的身材使人不容易想到他會生病,還有他如日中天的事業,每年也能賺上幾十萬幾百萬的,我雖然不是很清楚他到底能賺多少錢,可是他家的房子,兩部車子,這一切都是他做生意賺回來的,這的確也算是一個不錯的男人。頂多也有點其它男人會有的小缺點,好色,搞幾個女人,是個男人都會犯這樣的錯誤啊,這算什麼大不了的。

  李姐說:「我從沒有想過他會死的,我們的孩子才三歲,他卻死了,如果不是我那樣對他他也不會急著趕回來也不會死的。」

  我看著李姐落淚的臉,我的心也變得沈重起來,我想到那一個荒唐的夜晚,那個夜晚我和李姐在那張床上,而曾總在視頻那邊看到這一切的發生,想到我戴著孫悟空面具的那張臉,一切都如此清晰地我的腦海裡,為什麼會發生這樣的事。

  我還是一個剛剛畢來的大學生,受過高等教育的人,可是我所做的事情卻讓人如此的汗顏啊。這是我范磊要做的人嗎?難道說曾總的死我一點責任也沒有嗎?

  不知道為什麼,我的心還是有點痛痛的。一個人墮落下去是如此的容易,廣州啊廣州這真是一個慾望的城市,在這裡沒有愛情,每一個人都是如此的迷茫,我不能明白為什麼才畢來半年的我卻會變成這個樣子。

  我的內心充滿了自責愧疚,我想曾總那在天之靈也一定不會原諒我的。什麼都不用說了,我也不需要任何的借口,原來我是如此的無恥,想到這一點我汗如雨下,人怎麼可以如此到我這種地步。

  我和李姐通常的情況下都會吃完飯之後做愛,可是那一天晚上我匆匆走了,簡直就是落慌而逃,我簡直沒辦法面對自己的靈魂。在我打的回去的路上我總感覺到身後好像有一雙眼睛盯著我,我毛骨聳然,可是當我轉過頭去看身後卻什麼也沒有,我彷彿可以聽見暗夜裡的笑聲。

  我知道我的靈魂已經背上了巨大的債務,我無法逃脫,只會讓我不得安生。

  好不容易回來自己的房間,一室一廳的房間裡只有我一個人,我發現房間從來沒有過的恐怖,我把所有的燈都打開。外面風呼呼地刮著,好像有人走過的聲音,可是細細的聽卻什麼也聽不到。我嘗試著要睡去,可是發現自己根本無法入睡,而且也不敢關燈。

  黑夜中彷彿可以感受到天花板上曾總那雙眼睛在高處看著我,向我冷笑。以前我一直以為自己是天不怕地不怕,什麼鬼神都不怕,可是那個時候我的確從沒做過什麼虧心事啊,可是現在倒真的有點怕了。

  我也從來沒有體驗過這種感覺,半夜裡睡著了忽然感到好像有人在拉我的腿一樣,嚇出一身冷汗,我承認在李姐這件事上我的確做得有點過份了。

  我想,我還是跟李姐真正地斷掉吧,可能李姐也是這樣想的,我把手機號換了,在換手機號之前我準備打一個電話跟李姐說一聲,可是我發現李姐也把手機號換了,也許李姐的想法正和我一樣。

  我問自己會不會再去找李姐,不會吧。就算我知道她住在哪裡我也不打算再去找她,也許所有的一切都結束了,真正的結束了,我想寧玲,我還是要回到你面前吧。

  我換了一張新的手機卡,換好之後我打電話給寧玲,想告訴寧玲這件事,可是我發現寧玲的電話我竟然打不通。我想可能寧玲的手機弄丟了,現在又換新的號碼了吧。

  其實我心裡也許早就預感到了寧玲早晚會離我而去了,也許寧玲和我一樣早就把號碼換了,再去尋找新的生活。也許她會回到以前的男友身邊,她知道我是不可信賴的人。

  我想我還是可以去找寧玲啊。

  當我敲開寧玲那個房間的時候我看到一張陌生的臉,是個女孩子的臉,但是不是寧玲。我一下子慌了,我確信我真的會失去寧玲了。

  我話也說不出來,我呆在那裡,那個女孩子也長著一張清純的臉,她說:「你沒事吧?」

  我說:「我找寧玲。」

  「誰是寧玲,我不認識,我是昨天剛搬過來的。」

  原來寧玲真的走了,我這真的沒想到會這樣,我一直以為我可以跟她在一起的。可是沒想到現實卻是這麼殘忍。想起來心裡還是痛痛的。我看著那個女孩子的臉,好像跟李姐長得十分的像,我在想如果李姐再看輕十歲大概也就是這個樣子了。

  我說:「小姐你貴姓?」

  「不要叫我小姐,叫人家小姐都是罵人的。」

  我說:「沒想到這一點。」

  我說話的樣子也有點不好意思,她看著我尷尬的樣子笑了,我發現她笑起來的樣子特別甜美,小小的酒窩特別讓人著迷,她不笑的時候看起來倒還平常,可是一笑起來我就深深得入迷了。

  我們好像前生都已經認識的一樣,她說:「要不要進來坐一下。」我知道新的生活就要開始了,我已經把李姐完全忘在身後了,而寧玲也可以如此真切地遺忘,原來以為一生一世的愛情,其實不過是我們誇大了我們自己的那點感受,愛情無處不在,也許命中注定屬於你的那個人就在世界的某一個角落裡,只等待著你去敲開那扇門。

  (完)



















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