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小說名稱:[不倫戀情]一個亂倫母親的回憶錄

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醫院的被子總是這麼潔白,還帶著淡淡的消毒水味道。我每天就這樣被它暖
融融的抱著,躺在床上,看著窗外的陽光從窗台一點一點地溜走。昨天夜里,突
然莫名其妙的聽見大雁的叫聲。我不知道是幻聽了,還是真的有大雁經過。反正,
我突然醒了,想起晏殊的“好夢頻驚,何處高樓雁一聲”,就自己坐起來,哭了。

  我知道自己是思念遠在南方的兒子。或許我剩下的日子已經不多了。看看妹
妹臉上的笑容和苦瓜一樣,我能猜得出來。我對他的想念就像粘在心口上的水蛭,
撕咬的我脆弱的象個孩子。我找不到可以訴苦的人,我能向誰訴苦呢,去毀掉兒
子嗎?當痛苦就這樣的不停的翻滾,胸口有時候悶得讓我窒息,我常常想,為什
麼上天還不把我帶走呢?

  1

  我出生在一個小縣城里,父親是不大不小的乾部,退伍軍人。母親不識字,
但是很聰慧。至少比父親要聰慧的多。那個時代,住在這個大院里,給了無限的
虛榮感,同學讀書的時候,總是有意無意的組成很多小圈子,于是我們這個院里
的孩子是別人羨慕的對象,也使得我們不去刻意的和別人交往。

  我和小文就是這樣形影不離的呆在一起。他是很文靜的男孩子,大部分時候
總是很安靜,甚至有些女孩子氣。但是我喜歡他,因為他特別招大人喜歡。我一
直不明白,我的喜歡是否與這相關。但是我是很能夠體會別人暗示的人,我能體
會的出來父母希望我做什麼,希望我跟誰呆在一起。

  我是那種性意識啟蒙很早的女孩子。四五歲的時候,我就偷偷的想關于性的
問題。小文有時候是木訥的。我們在過家家的時候,他總是不能明白結伴為夫妻
意味著什麼,但我知道。我聽見過父母的做愛,但是沒有看過。一直到青春期之
前,我都固執的人為做愛是站著進行的。于是,無數次,就站著,我扯著他的小
雞雞向我的里面塞。他很感興趣,也很害怕。看著撕扯的老長的小雞雞總是警覺
地東張西望。

  有一次,或許是在六歲左右,我和他在廢棄的房子里說話,突然想尿尿,我
想沒有必要去避諱他,于是就在牆角。恰好,一個阿姨進來,“你們乾什麼”,
他漲的滿臉通紅,仿佛要跑得樣子。我沒有說話,提上褲子,很鎮定地說了一句
“尿尿啊”。她也沒有懷疑什麼,畢竟我們都是小孩子。告訴了我的父母。

  父親的脾氣是火爆的,無論對誰。吃飯的時候,他就黑著臉問我,把筷子惡
狠狠的摔倒桌子上。我不說話。母親于是就說,不就是尿尿嗎,小孩子的。母親
就是這樣的女人,她對別人的縱容,縱容到欺騙自己的地步。我想她應該知道我
和小文之間存在性的嘗試,但是她似乎好像總刻意的認為我是清純的小孩子。順
便說說他們吧,我不知道他們是怎麼結合到一起的。他們從來都不幸福。我的記
憶中,就是無休止的爭吵。我總懷疑父親外面有女人,又總懷疑他或許想把我們
都毒死。

  時間是怎麼溜走的呢?或許就像窗台外的陽光。我記得最后看小文的小雞雞
的時候,它還是像小拇指這麼大,病懨懨的爬在兩腿間,一如他這個人。因為他,
他總是那麼和善的伴隨著我,給我講故事,陪我過家家,我的童年時幸福的。雖
然我想不起來,是否曾經偷偷打算過要嫁給他。

  2

  讀初中的時候,我發育的很早。不去回憶初次例假了吧。母親是溫和而體貼
的,這些難題,她很細心。初二的時候,我乳房已經動靜了,而且,下面稀疏的
開始冒出黃色的毛。就像剛出生的嬰兒頭上的毛發,也像春天剛剛冒出的樹葉。
這時候的小文,已經不怎麼跟我說話了,男女有別,我們也不是特立獨行的人。
大家好像突然之間把以前的那些往事突然間忘掉了。

  我一直都認為自己是個聰慧的女人,至少在讀書方面是這樣。考大學的時候,
我去了省里的師范。

  但是我是叛逆的,這種叛逆就像被隱藏的火山,在初中和高中都從來沒有體
現過,因為母親。母親是不幸福的女人,她把她的精力都用來與父親爭吵了。我
確信她不愛父親。因為她細膩而善幻想。可是父親呢,總是那麼粗心,還脾氣暴
躁。

  一次回縣城的時候,偶然的機會,我認識了我現在的丈夫。他沒有正經的職
業,喜歡打架。我對他的打架始終存有很大的崇拜感。我認為男人就應該這樣。
第一次見到他時,他穿了件很盲流的上衣。不怎麼說話,但是有人偷偷告訴我,
他可能打了。于是想起小文,那個弱弱的男孩子,已經去南方讀大學了。

  他的胳膊很粗壯,說話也很粗魯,但是不多。看見我們的時候,反而有些拘
謹。他父母都是做小生意的。本來就知道這麼多。父親好像比我還要靈通,吃飯
的時候,就像小時候一樣,他兩眼瞪著,嗓子吼的老遠,不準你跟這種流氓來往。
這次不同,母親也在幫腔。

  大學畢業,回縣城教書,我們結婚了。我看見母親的淚水。難道沒有工作就
幸福嗎?她和父親的一生能叫作幸福?父親的工作倒是很好。

  那時候,我喜歡他。覺得男人就是他這樣子。“縱被無情棄,不能羞”。

  3

  一年之后,兒子出生了。那年我23歲。

  有時候,不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差異,使得我
們無法相處。慢慢的,我竟然就性冷淡了。我無法接受,他把所有的爭吵總是試
圖用性的方法來解決。他把委屈或者生氣的我,就這樣粗魯的扮過身,強硬的進
入到我的身體。下面是乾澀的,每一下抽動,都讓我痛苦。有時候,因為他的粗
魯給我的疼痛,我會“啊”的一聲,他卻以為我有快感了,是在忍著不肯承認。

  有時候,我想,上天真奇怪,為什麼讓女人在極度痛苦和極度幸福時的喊聲
這麼驚人的相似。我們有過和諧的性,我喜歡那種被征服的感覺,他硬梆梆的進
入我的領地,像個掏火棒子,火熱的被我包圍。周圍都是濕潤的,濕潤的皮膚和
皮膚之間不留一點空隙。我無法預測他下次插的多深或者多淺,那種期待讓人想
大喊。或者一下子就能趕到重重的撞擊在子宮上,想打台球一樣。或者,只是輕
輕的在YD口摩擦了一下,我的全身就像下面一樣,害怕他會溜出去,于是緊緊
地抓住他的身軀。

  因為性冷淡,他又懷疑我和別人好上了。

  當性不能再解決我們的矛盾的時候,我們離婚了。

  4

  我五歲的兒子不會留戀他。他從來都沒有抱過他,甚至懷疑不是親生的。他
的暴躁,使得兒子安靜且敏感。離婚了,住的離父母很近,我們過的很幸福。雖
然也經常有人打我的注意,但是在父親的威嚴下,並不過分。但是母親遠比別人
著急。看我實在不願意,又恢復了以前的縱容。便不再說起。

  兒子是我生命的全部,每天我就這樣給他講故事,做飯,喂飯,給他洗腳,
洗澡,哄他睡覺。日子很安靜,也很幸福。兒子性格慢慢開朗起來,其實他和我
一樣愛說話,也和他姥姥一樣賦予幻想。

  有時候,我是飢渴的。不到三十歲的女人。不飢渴才怪呢。兒子很調皮,再
被窩的時候,常常鬧來鬧去,抱著我的乳房的時候,我竟覺得乳房在跳動,他的
腿不老實,會突然蹬著我的下面,我就一下子回到年輕時候的那種不好意思和激
動。冬天冷的時候,剛上床,我常常把他的腳放在我兩腿之間,給我暖和。

  我有事就把孩子送給母親看管。有一天母親告訴我,你不能讓孩子再摸乳房
了,都這麼大了,一年級了呢。我說恩。但是總不大在意。

  兒子睡覺了,我常常翻來覆去睡不著。把他的手輕輕移開我的乳房。常常他
會更抱的更緊了。于是想手淫還怕弄醒他。有一次,我偷偷看了他的小雞雞,想
起我兒時的小文。我瘋狂的手指插進自己的下面,看著兒子的小雞雞,到了前所
未有的高潮。我好像趴下去,把小花生米一樣的東西含在嘴里。他每天臨睡前被
我洗的那麼清潔。但是我不敢。他是我兒子阿。我每次都這樣告訴自己。

  5

  他在慢慢長大,我把他摸著乳房的習慣改掉了。睡覺時候也都讓他穿著內褲。
小學畢業時候,我已經盡量讓他自己洗澡,偶爾會給他搓搓背,但是從不跟他一
起洗了。避免讓他看見我。他似乎也知道是因為什麼。他是早慧的孩子,應該和
我差不多。因為我記得他小時候,曾經看見前夫趴在我身上時候,他就大哭。不
知道那時候是否已經記事了,我想他應該記得。

  很多往事,或許就像我兒時一樣,總被記起,但是又總是假裝忘卻了。

  一天早上,起床時候,我突然覺得有一硬梆梆的東西碰了我背一下。憑一個
女人的敏感,我回過頭,看見他還沒有醒。掀開被子,看見他內褲支起的小帳篷。
一種很奇怪的感覺從我心里升起來。我起床了,沒有叫他。我想該分床了。自己
仔細想想,他聲音也在變,或許下面也該有黃毛了。很想回去偷偷看一下,但是
忍住了。我不能做這麼骯髒的媽媽。洗澡的時候,我手淫了,想著他的小帳篷,
或許稀疏的黃毛。

  他不願意去自己的房間睡覺。但是這由不得他。

  有了自己的房間和生活,我發現兒子開始寫日記了。他把日記鎖在抽屜里,
然后抽屜的鑰匙偷偷放在玩具熊的后面。我知道他的習慣。猜都猜的出來,他會
把鑰匙藏哪兒。但是我假裝不知道。我想他應該有自己的生活。

  放學回來,有時候他會說起他的女同學,我竟覺得有吃醋的感覺。怕兒子會
越走越遠,但是又想,怕什麼,他是我兒子呢。我應該讓他長大。他說什麼,我
都不會批評他,例如,哪個女同學看她了,多說了幾句話,自己有點喜歡她之類
的。我總是笑笑,摸摸他的頭,告訴他:媽媽相信你。

  我是真的相信他,他成績很好。似乎又遺傳了我的基因。離婚之后,他越來
越懂事,總是搶著乾活。包括我父母那邊的重活。父親一輩子的牛脾氣,看見這
個外孫之后,竟蕩然不存了。祖孫兩個融洽的很。下下棋,釣釣魚。有說有笑。
如果我說起我小時候,你外公脾氣多大。他總是不相信。

  6

  初三時候,學習已經很緊張了。他也成了男人的樣子了。最上開始長了老多
胡須。自己不舍得颳掉,整天回來問我,媽媽你看我胡子又長了。我就笑笑,說:
兒子長大了。看著他蹦跳跑進臥室的身影,我才發現,他快一米八了。兩個肩膀
寬寬的,小腿也很粗。就是整天穿著運動裝,嘻嘻哈哈,走起路來也不像是成年
男人的樣子。但是我知道,他嘻嘻哈哈的背后,是我這里遺傳來的敏感。

  有一天洗澡,我突然覺得,門外有影子和呼吸聲,于是,我詫異。我知道一
定是他。于是我大喊一聲他的名字,讓他看看廚房的水開了嗎。我看見門外的背
影閃了一下,一會說,沒有水。果然沒有猜錯,就是他。我突然不知道怎麼辦了。
我想他肯定不是第一次偷看我洗澡了。

  我是批評他,談心,還是假裝不知道呢?

  那天晚上,我失眠了。該怎麼糾正他呢?

  7

  我決定偷看他的日記。

  在他的日記里,記錄他深深地自責。每一次偷看完,手淫完之后的不安。我
覺得很心疼。兒子阿,你就是媽媽的生命。媽媽多麼希望你能健康成長,無論是
心理還是生理。我知道你是無意的,也知道你愛媽媽。但是這樣是不對的阿。媽
媽多麼希望你快樂。希望你走出這種不正常的狀態。

  某天,我在內褲上聞到了那股熟悉的精液的味道。沒錯肯定又是他乾的。一
下子,我更不知所措了。內褲上留有我的下面的液體。在邊上,有一小團精液乾
了之后的痕跡。那麼清晰,和規則。突然,我也變得激動起來,拿著內褲放在鼻
子前狠狠地聞,似乎要把這上面的味道一次性的吸光。末了,我用舌頭舔了舔,
覺得是那麼刺激,覺得下面嘩的流了一塌糊涂。我脫光衣服,把內褲放在枕頭上,
用力的咬,舔,另一只手放進里面,快速的插動。一邊輕輕喊著兒子的乳名,把
乳房在床單上用力的揉搓。

  起來的時候,看見床上濕的一大片。這麼多年了,我是多麼需要一個男人啊。
面對這大片的濕床單,我哭了。哭得這麼委屈。快二十年了,我都不曾聞到過男
人身上的氣味。今天聞到了,竟然是偷偷的聞兒子的手淫過的內褲上的精斑。

  于是,我盡量把內衣都不放在衛生間或者陽台上,盡量放在臥室里面。但是,
我也總是不自覺地注意形象了,我把內褲都換成保守且精致的樣式,特別注意衛
生,盡量不讓有異味。我知道他喜歡帶繡小花的那種,于是買了很多這種,各種
淡淡顏色的,淡粉紅色,淡綠色,淡淺紫色的。

  8

  他考上了我教書的重點高中,我原來就告訴他,我不會給他找關系,希望他
用實力來證明自己。其實,我就知道,他不會讓我失望。

  那天成績還沒有公布,我去教育局找人看的。那個科長是我的老同學,老遠
就看見我:不用說,呵呵,來看你寶貝兒子成績。我說是啊。很快就看見成績了,
我們坐在辦公室又分析了一下,哪一科強,哪一科弱,我就早早回家了。

  路上買了很多他喜歡吃的東西。暑假很熱,沒忘了買根那時候相對還奢侈的
雪糕。

  他在家等著。我淡淡地告訴他,你應該靠上了。他就一躍,過來抱著我,在
我臉上親了一下。

  “媽媽,我沒讓你失望吧?”

  我笑了,沒有,但是還要繼續努力奧。

  那天我覺得心情很好,就拿出啤酒來,邊聊天,邊喝酒。說說這些年的艱辛,
鼓勵他好好讀書,不辜負媽媽的期望。兩個人喝了一瓶啤酒,聊到半夜,突然覺
得特別的困。就告訴他,媽媽今天很高興,但是特別困,你收拾一下吧。媽媽先
睡覺了。

  朦朧中,我覺得有人在脫我的衣服,我聞到那熟悉的氣息就知道是兒子。一
下子我想坐起來,但是一下子又忍住了,如果我起來,以他的敏感,他會受怎樣
的傷害呢?

  他小心翼翼的拽我的文胸,不會解扣,就放棄了,于是把手直接放到我乳房
上,溫柔的撫摸了幾下。那手已經不是小時候的肉乎乎的小手了,變得大而有力,
雖然極盡溫柔,也感覺的出力量。他把我的內褲退下來,但是屁股壓住了,拽不
動,我聽見他急促的呼吸,因為他看見我的陰毛了。溫熱的鼻息吹動著陰毛,癢
得讓人激動。我覺得下身已經濕了。

  不知道自己處于什麼心態,我假裝翻了一下身,于是他可以把內褲推倒屁股
下面。然后,我再翻身回來的時候,他就可以脫掉我的內褲了。我側臥的時候,
我感覺他的嘴唇在我的屁股上的游動,不知道他是否看見了里面流出的AY正沿
著側臥的大腿的下面的那條,突然滑下,就像滑過臉龐的淚水。涼涼的溜走,滑
過的痕跡,讓人感覺更加靈敏。當鼻息吹過時,涼絲絲的。

  終于他脫下了我的內褲。我仰躺在床上,黑乎乎的房間。我始終閉著眼睛,
不讓自己睜開。我聽見他揭開自己褲帶的聲音。然后感覺到他用手沿著陰毛,小
心翼翼的摸到YDi,直至YD。突然爬在我身上,用他的下身,胡亂的插起來,
他並不知道該插哪里,只是莽撞的,像捆在瓶子中的蒼蠅,在我的YDi或者尿
道口,或者YD口沒有規律的插。而后,我感覺到了一陣熱浪,噴到我的外陰上。
那一刻,我是那麼的想大喊。

  他拿出手紙,在擦拭我的下身,擦拭得時候,拿著一個電筒,仔細的看我的
下身。我想他是好奇的。我看不見手電筒,只是聽見了他拿。但是聽見開關之后,
我仿佛覺得那束光照在我的外陰上,好像真的熱乎乎的。手電筒的小圓光,好像
是一圓乎乎的小熱爐子捂在上面。

  9

  之后,我從日記上得知,他竟然給我放了一片安定。他的日記是矛盾的,怕
多了會傷害我,怕吃少了我會醒了。于是自己拿一片的量,嘗試了很長時間,確
認一片安定不會有事才在那個機會給我吃。兒子阿,他還是那麼細膩。這種細膩
的關心讓我哭得要吐血。我知道我應該糾正他。但是我又不知道怎麼辦。你可知
道媽媽愛你,所以不能讓你這樣。

  這件事過去之后,我就更小心了。而且更小心的是,我不能讓他發覺我知道
了。

  轉眼間就讀高二了,他的成績也越來越好,極有可能是清華北大,我也越來
越高興,因為我的小心,偶爾,他也偷看我洗澡,或者拿我內褲手淫。一般我就
裝作不知道。相信他長大讀大學了就會明白,而且會自己糾正的。

  有一天,他班主任老師告訴我,你們家孩子感冒了,讓他休息一下吧。我一
聽就很著急。趕緊把他送回家。下午上完課就抓緊趕回家。

  他躺在床上,好像很著急。我過去摸了摸他的頭,有點燙。

  我說,別著急,孩子,拉下的課,我讓他們給你補。

  他抬起頭,看著我,說,媽媽,你能坐這里聊天嗎。我說可以阿,但是的先
做飯,吃了飯,跟你聊。他臉上又漏出那種常有的孩子般的笑容。很滿足的樣子,
小睡了。

  晚上,我坐在床邊上,他拉著我的手,說說他們班的事,還有他的將來的相
法阿。很晚的時候,他突然說,媽媽,今天我想去跟你睡。

  我心里一驚,但是不好說什麼,我說不行,你都是大小夥子了。

  他撒嬌了,撅著嘴。

  我讓步了。于是他高興得抱起針頭和被子先我跑到我的臥室了。

  很長時間我都沒有敢睡,我怕自己失去理智,或者兒子失去理智發生什麼。
困的厲害了,睡著了,迷糊中,竟做了一個性夢,主角就是兒子。嚇醒了,還好,
兒子在一邊睡著了。

  現在想起來,我終于明白,有時候,如果你預感到要發生什麼,那麼最好的
辦法就是提前防止。如果你做了,說明你心里是期望的。

  半夜,我感覺到他爬進我的被窩,我沒有動,還是假裝睡著的。我穿著睡衣,
他很簡單的就揭開了我上衣的口子。然后就很小心的褪我的睡褲。不知道是否是
因為我的配合,褲子就這樣褪掉了。他還是像以前一樣,找不準地方,但是感覺
的出來,他先是用手,撥開我的陰唇,在仔細的試我的YD。

  他插進去了。那一刻,我整個人就像被充實了一樣,快20年了,因為下面
的空虛,我覺得心空虛的如同下面。那一刻,我覺得渾身突然來了無限的力量。
我用下面緊緊地包著他。就像他當初從這里曾經從這里出來,現在好像又要回去。
他下面很大,一下子插的深的時候,碰見子宮的時候,仿佛那孕育他的地方,在
興奮得不知所以。

  突然,我抱住他,親吻起來。我知道我的瘋狂,好像是把這20年的積累一
下子爆發完,他好像並沒有清醒地意識到我怎麼了。兩手興奮得揉搓著我的乳房,
我呻吟起來。緊緊撫摸,緊緊抓住他的背,這是我自己塑造的寶貝,現在又這麼
緊緊地和我融為一體。每一次抽插,讓我都要昏死過去一樣。

  最后,我感覺到他陰莖的蠕動和他低低的呻吟了一聲。然后安靜的趴在我身
上,嘴咬著我的乳頭,一如他小時候那樣,咬著一個,另一只手摸著或者護著另
一個。

  我始終閉著眼睛。

  他拔出來,一種巨大的空虛再次襲擊了我。淚水洶涌而出,他爬起來,坐在
我邊上。我正開眼睛,黑暗中看見他耷拉的腦袋。

  他跪在我邊上了,拉著我的手。囁嚅著,對不起,媽媽。我只哭。一句話沒
有說。

  10

  第二天起床,發現他自己早回自己的房間了。我們誰都沒有提起那天晚上。
再看他的日記,更是無限的懊悔。

  我想告訴他,媽媽也錯了。但是害怕錯事就像潘多拉盒子。從他高三畢業我
們就這樣冷冷的呆著。幾次,他跟母親哭,卻不說因為什麼。母親只是一個勁的
說,別太給孩子壓力,別太給孩子壓力。

  拿到南方某大學通知書的那天,他說他想去南方,換個環境。我說,恩。去
吧。永遠別再回來了。我又看見他眼中的淚水。有誰比我更了解他的脆弱呢?

  我強忍住淚水告訴他:兒子,媽媽愛你。媽媽恨你。

  他走的那天早上,我早早起來了,躲在臥室。我聽見他站在門口的哭泣的聲
音,跟我說,媽媽,我走了。我愛你,媽媽。我願用一生去懺悔。

  兒子,這一切,或許錯的是媽媽。

  我知道你都讀博士了,也知道你總不找女朋友。以你的優秀,女朋友不是問
題。你不肯原諒自己,實際上折磨的是媽媽啊。媽媽不讓你回來,是想讓你正常
的長大,不是不肯原諒你啊。

  若媽媽死了,你能讓這些塵封的往事隨媽媽一起走嗎
















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